Об отдушинах
Продолжаем разговор о нашем обществе, болеющем не только «телом», но и «душой». Видим, что рубрика стала для кого-то «отдушиной» и возможностью — если не решить проблему, так хотя бы рассказать наболевшее.
«Здравствуйте, редакция газеты „Н.Г.“ и ее читатели. Я очень обрадовалась, что появилась рубрика, где откровенно пишут о том, что, как правило, скрывают. Я тоже решила написать о наболевшем.
Я живу с двумя детьми и мужем в двухкомнатной „хрущевке“. Мой муж алкоголик, но я люблю его, потому что он очень добрый человек. Он ругается и кричит только в пьяном виде. Я и сама не обижаюсь и детям объясняю, что в их папе „говорит злая водка“, а сам он детей любит и жалеет. После каждого скандала наутро просит прощения и у меня, и у детей.
Все родственники и знакомые меня осуждают, советуют развестись, разъехаться, даже выселить его из города. Сама я сначала оправдывала свое терпение тем, что „хрущевку“ трудно разменять. А когда мои родственники предложили мне ежемесячно давать деньги на то, чтобы снимать квартиру, я поняла, что не могу бросить мужа.
После ваших статей в газете я намекнула ему: вот, мол, другие могут бросить пить, и тебе бы попробовать. Муж молча оделся и ушел, а пришел поздно и пьяный. По-моему, он не хочет бросать пить. Ну что мне с ним делать?
В.Г.»
Давайте еще раз с помощью врача-нарколога
НА РАЗНЫХ ПОЛЮСАХ
Cупруги в зависимой семье находятся как бы на разных полюсах: если один веселый — другой грустит, один желает близости — другой увеличивает дистанцию, один главенствует — другой подчиняется. Этими ролями они постоянно меняются, не имеют четких внутренних границ, живут как бы в дополнении к супругу.
Здоровая семья, в отличие от зависимой, укрепляет внутреннюю самостоятельность каждого.
Как же проявляется зависимость?
Вот пример, когда потеря внимания одного супруга тут же вызывает реакцию другого: жена переключает внимание на ребенка (работу, родственников), и это приводит к повышению раздражительности, тревоги, подавленности и внутренней боли у мужа. Как следствие, муж употребляет алкоголь «для обезболивания», и внимание жены возвращается к нему.
РОЛИ
Отношения в зависимой семье строятся по принципу ролей: «Ребенок» и «Родитель». «Родителю» свойственно множество оценочных суждений («нелепый», «смешной», «отвратительный»), приказной тон, снисходительное обращение («глупышка», «дурочка»). Речь сопровождается характерным жестом указательного пальца и позой, напоминающей букву «Ф». «Родитель» давит психологически, перекладывает ответственность, делает виноватым.
«Ребенок» часто наклоняет голову, улыбчив, без надобности использует защитные жесты. Он эмоционален, беспомощен. Чувства у «ребенка» мечутся между радостью и чувством страха и вины. Речь содержит проклятия, ругательства, восклицания. В беседе занимает подчиненное положение, заискивает.
В здоровой семье преобладает в общении речь «Взрослого». Быть «Взрослым» — значит быть способным объективно оценивать ситуацию, основываясь на собственном опыте и разуме, и делать выводы, которые не являются ни результатом предубеждений и предрассудков («Родитель»), ни следствием неконтролируемых чувств («Ребенок»). В здоровой семье роли «Родителя» и «Ребенка» частично сливаются с ролью «Взрослого», внося в общение разнообразие. В зависимой семье роль «Взрослого» отсутствует.
Как вырваться из этого заколдованного круга, где зависимость одного поддерживается и подкрепляется зависимостью другого? Как двинуться по иному пути?
Поскольку у нас не теоретический журнал, а практическая рубрика — расскажем о том, что реально доступно горожанам.
Примером сегодня будет первое полученное нами послание от участника саровской группы созависимых (родственников и близких больных алкоголизмом).
«Здравствуйте! Я член Ал-Анон.
Я благодарю Бога, группу Ал-Анон, всех тех, кто помогает мне выздоравливать…
Вспоминаю мое первое посещение группы. Муж выпроводил меня за дверь, так как я была в нерешительности, и сказал: „Иди“. И я со страхом в душе поехала по данному мне адресу, к незнакомым мне женщинам. По дороге я испытала ужас, шок, испуг, панику, замешательство, стыд, вину. Я пришла в помещение, где работала группа. Меня встретили, пригласили в комнату. Я очень осторожно, так как была научена горьким опытом, стала присматриваться, прислушиваться. Дали и мне слово, я не могла ничего сказать, слёзы душили меня. После первого собрания я бежала домой. Я не понимала, что со мной происходит.
Жизнь стала немного другой. Более активной. Становится тяжело, пытаюсь дозвониться. Не получается. Сейчас понимаю, что это не зря. Я всю жизнь ищу ответы на вопросы в книгах, у других людей. Я не доверяю самой себе. Я не верю, что могу сама в чём-то разобраться. Думаю, что поэтому Бог мне предлагает самой, без подсказок со стороны, работать. И действительно, многое разрешается. Сложности упрощаются. Вопрос отпадает.
В настоящее время я не могу не ходить на группу. Здесь мне легче. Это место, где я могу излить свою душу, поделиться своей тревогой, беспомощностью, самоунижением, безнадежностью, но могу поделиться и радостью. Я стараюсь делать то, что могу. Часто вспоминаю слова о том, что Ал-Анон — это не сама жизнь. Ал-Анон помогает жить. Я не против, чтобы Ал-Анон стал для меня на время жизнью …
С уважением Л.Н.»
Пишите. Звоните. Ждем.
Ваш А.К.,
тел. 66102, обычный и эл. адрес — на «хвосте» газеты.
