Уважаемая редакция, я худею!

В журналистской работе искать веселое не приходится — настолько его много.


НА ПРОВОДЕ ТУАЛЕТНАЯ ИНСПЕКЦИЯ

В редакцию позвонил разгневанный читатель и сообщил, что в баре «Аквариум» нет туалета. А потому посетители облегчаются прямо под стенами соседних павильонов. И просил, как обычно, разобраться с творящимися безобразиями.

Дел было много, и разбираться с «Аквариумом» совершенно не хотелось. Но реагировать как-то нужно. Я сняла трубку и набрала номер бара:

— Здравствуйте, это бар «Аквариум»?
— Да, — согласились на том конце.
— А у вас есть туалет? — поинтересовалась я.
— Есть, — слегка удивились там.
— Спасибо. — И я положила трубку. Миссия выполнена, можно заниматься другими делами.

Мне до сих пор интересно, как долго в «Аквариуме» мыли туалет, ожидая того, кто придет его инспектировать, и вспоминая, не первое ли сегодня апреля.

Профессия обязывает бывать на разных развлекательных мероприятиях. К примеру, на заседаниях городской думы. Вот некоторые фразы депутатов:


ДУМСКИЙ ЦИТАТНИК

Н.П. Стадников:

«Виктор Леонидович (Лавров) делает интеллектуальные прогнозы, рассчитанные на умных людей».

В.И. Жигалов:
«Протокол соглашения комиссии был подписан нами со всех сторон».

В.А.Бердников:
«Кого включать? Того, кого хочет избирательная комиссия, или уважаемого человека?».

Н.Ф. Попков:
«Мы сейчас всем дадим, только по очереди…».

Н.П. Стадников:
«В очередь встанем и будем стоять с заявлениями».

Б.Н. Теняев:
«Все большие желания, которые мы в Думе обсуждаем, проводятся и по маленьким делам».

Н.П.Стадников:
«Полностью заявления принимаются только в психбольнице: кто хочет быть президентом, кто фельдмаршалом. Нам пока еще рано, у нас пока еще дума, а не дурдом».

Н.П.Стадников:
«Когда мы получили расчетные листочки, у нас волосы последние стали дыбом. Везде причем…».


ВТОРНИК. БЕРЕГИТЕ ГОЛОВЫ!

Но основное веселье наступает вечером во вторник, когда номер сдается в печать. Время поджимает, глаза уже замылены и мозги скрипят от возрастающего напряжения. А какие восхитительные фразы слышатся то тут, то там! Сторонний наблюдатель вполне мог бы решить, что попал в психушку (благо, стены редакционного здания выкрашены в традиционный желтый цвет).

— Дорогая, поди, обгрызи медсестру! — кричит ответственный редактор.

— Уже не знаю, в каком месте её грызть! — отвечает выпускающий, — попробую откусить хвост.

Никакого людоедства: речь идет о материале, который не помещается на отведенном месте.

Фотограф, рассматривая одухотворенные мордашки первоклассников на фото с 1 сентября, удовлетворенно произносит:

— Да, детей я наделал много.

— Правда? А я думала, у тебя только один сын…

— Тьфу ты! Забыл, что живу среди журналюг!

Собака одного из журналистов, лежавшая под стулом редактора, слышит стук двери и рычит. Хозяйка командует: фу, брось рычать! Редактор удивляется:

— Ой, а я думала, что это трактор за окном.

В комнату входит рекламный агент, принюхивается:

— Спиртом так вкусно пахнет… Где чайник?

— Убейте его, просто убейте, не навешивайте сопли, — нависает редактор над верстальщиком, который пытается пристроить рядом с полосой (газетной страницей) на экране компьютера ненужный уже текст.

— А эту тетю уложите в подвал. Приду — проверю! — напутствует редактор и идет проверять, как там дела у журналистов. Кто не знает, что подвалом называется нижняя часть газетной страницы, может подумать что-нибудь нехорошее.

И наконец, разносится риторический вторничный вопрос:

— Где обратный пинч?!

(Честно говоря, никто из нас не знает, что такое пинч, тем более обратный. А потому на вопрос ещё ни разу никто не ответил).


А ХВОСТ ЗАВЕРНЕМ НА ПЯТУЮ

Из вторничных восклицаний редакторов вполне можно составить любопытный словарик. Вот несколько фраз, для почина:

Ваяйте свою нетленку… — призыв к работе

Сейчас всех поубиваю!!! — настойчивый призыв к работе

Шедеврально! — выражение одобрения

Я вся валяюсь! — выражение крайнего одобрения

Это мы выкусим — редактор правит текст, берегите головы!

А хвост завернем на пятую — продолжение материала см. на 5 стр.

Хватит топтать! — выражение заботы о читательском зрении (текст можно расположить свободнее).

А какие рождаются по вторникам заголовки!

Репортаж об открытии центра женского здоровья. Журналист долго бормочет что-то под нос и наконец выдает:

— ЦеНтнер женского здоровья!

Редактор, рассматривавший в этот момент фотографию необъятной женщины на весах (прилагающуюся к материалу), с хохотом откидывается на спинку стула.

Принесли текст про победу учащихся ДТШ в областном конкурсе. Заголовок необходимо сменить. Журналист долго думает, а потом интересуется:

— Можно я назову это «Наши баянисты — самые баянистые баянисты в области?»

— Можно, — соглашается в изнеможении редактор.

— Хотя нет, это будет слишком длинно, — качает головой журналист. — Тогда придется написать в подзаголовке: «А наши аккордеонисты — самые аккордеонистые аккордеонисты в области».

Заметка про день воды.

— Ничего не приходит в голову, — жалуется автор заметки. — Только «без воды ни туды, ни сюды»…

— Ага, туды, сюды и без воды, — доносится «с галерки».

И так, чем дальше в ночь, тем до шестнадцати — ни-ни.

В общем, мы очень весело живем…

Присоединяйтесь к нам по четвергам.

М. Пламенская