Большие дети

ВЕРНИСЬ… К СЕБЕ

Предлагаю вам своеобразный тест.
* Довольны ли вы собой?
* Своим положением в обществе?
* Вам интересно жить?
* Всегда ли вы знаете, что хотите, и всегда ли вам удается реализовать задуманное?
* У вас нет привычки отчаиваться? Если что-то не получилось, вы принимаете урок с благодарностью, анализируете происшедшее и делаете следующий шаг с прежним энтузиазмом?
* Вас любят, уважают, ценят близкие и знакомые? Вы со всеми находите общий язык? Бывает даже, что незнакомые люди рады вам, например, в магазине или битком набитом автобусе?

Многие ли ответят на ВСЕ вопросы положительно? И большинство из тех, кто уверенно не скажет «да» — подростки.

Как же помочь своим детям с наименьшими потерями для них и себя пережить так называемый «подростковый период»? Как не отдалиться, не проглядеть, в нужный момент оказаться рядом, поддержать, понять, дать правильный совет? А может, не нужно тратить силы на подростковое бунтарство своего чада? Возможно, все само рассосется?..

— Помощь нужна, — уверена психолог Лидия Сергеевна Комиссарова. — Нельзя допустить, чтобы подросток «потащил» во взрослую жизнь проблемы переходного возраста.
Помощь не обязательно должна исходить от профессионального психолога. Замечательно, если рядом есть понимающий родитель. Но… Переходный возраст — очень тяжелый период. И зачастую, в силу тех или иных обстоятельств, подростки отвергаются родителями и школой. В сложной жизненной ситуации ребенок остается один на один со своими проблемами. И чтобы утвердиться, подросток может начать употреблять алкоголь, наркотики, искать лидерства в дворовых компаниях.

— Как избежать подобного?

— Главное — как мы относимся к себе. А это зависит от того, как относятся к нам наши родители. Родители не умеют поддерживать детей, хвалить, находить в любых их действиях что-то хорошее. Воспитание сводится к тому, чтобы указать ребенку на ошибку. Причем руководствуются родители лучшими намерениями: предостеречь, помочь, научить.

Жалко. Такой метод приводит к тому, что в сознании ребенка укореняется: я плохой, я ничего не умею, у меня никогда ничего не получится. С возрастом это ощущение становится глобальным и работает на самоуничтожение. Низкая самооценка и для детей, и для взрослых — путь к неуспеху.

Основная база успеха — уважительное отношение к себе, какой бы я ни был. А этого я не видела ни в одной семье.

Ребенок нигде не учится любить себя. Дома им недовольны родители. В школе выставляют отметки даже за поведение. И ребенок привыкает ругать себя во имя того, чтобы стать лучше. Так принято в обществе. А ведь это причина того, что большинство из нас не уверены в своих силах, страдают низкой самооценкой. И отсюда: я не смогу выучить урок, запомнить текст, я не поступлю в институт, я не приму правильное решение… И так далее.

— Сегодня в продаже много литературы о психологии успеха, общения. Большинство авторов этих книг — иностранцы. Не воспримут ли наши читатели Ваш совет как очередную моду, пришедшую в Россию из-за границы?

— Что Вы, какая мода! Об этом в Библии написано: «Полюби ближнего, как самого себя». Если я себя не люблю, то как дальше? Я и ближнего полюбить не смогу.
Когда я спрашиваю тех, кто приходит ко мне на занятия: «Любишь ли ты себя?», — как правило, люди затрудняются ответить. У нас об этом не писали, не говорили. А это основа!

Я сама долго искала: что такое любить себя? Я считала, что это означает учиться, как правильно, а как неправильно поступать, ругать, критиковать себя. Для меня было шоком, что надо просто любить себя. Как же! Это эгоизм! Нет. Любить себя — это принимать себя таким, какой ты есть, то есть не давать себе злиться, не разрушать себя. Например, мне не нравится, когда я злюсь, нервничаю. Я не осуждаю себя за эти качества. Ведь чем больше я буду ненавидеть себя за эту слабость, тем сильнее буду злиться и нервничать. Поэтому в первую очередь надо принять себя. И уже потом изменять себя к лучшему.

Так же и с ребенком. Если я не приму (не полюблю) его таким, какой он есть, то и он не примет (не полюбит) меня. И тогда я не смогу ему помочь. Это как с болезнью. Можно злиться, сетовать на плохое самочувствие. Но пока не примешь ее, не поймешь, зачем она дана, она не уйдет.

— Допустим, я приняла себя такой, какая я есть. Что дальше?

— Вторая ступень: понять, что ты хочешь.
Очень часто дети не знают, что хотят, к чему стремятся. Умение желать тоже отнимают родители, когда все решают за своего ребенка, когда не дают делать то, что ему хочется.

На занятиях я встречаю очень много взрослых людей, которые не знают, чего хотят. Они знают, что нужно сделать, а чего хотят — не знают.

В той же школе ребенку говорят: «Надо сделать уроки». А хочет или не хочет он их делать, никто не спрашивает. Почему бы не заинтересовать ребенка, чтобы он захотел делать уроки?

Еще в детстве у нас отнимают наши чувства и желания: «Ты должен! Не реви! Не злись!» Конечно, родители делают так не специально. Как их научили, так они и живут.
Надо уметь поставить цель, правильно понимать, что ты хочешь. Понимать не мозгами, а через чувства. Голова правильный путь не подскажет. Верните себе способность чувствовать. Цените себя, а значит, и тех, кто вокруг вас. Поймите, чего вы хотите. Научитесь общаться, доносить до других ваши чувства, желания. И тогда все получится.


С ВРАГАМИ — НЕ МОЖЕТ БЫТЬ ОБЩЕГО…

Считается, что помочь можно только тому, кто хочет, чтобы ему помогли.

Только ли для родителей существует «проблема подросткового периода»? Хотят ли взрослые дети слушать советы, слова сочувствия, принимать дружбу «птеродактилей»?

Чтобы узнать это, я воспользовалась приглашением Лидии Сергеевны побывать на одном из занятий.

Корр.: — Вы ходите на занятия к психологу, тема которых: «Как стать успешным»? Что, по-вашему, это означает?

Таня: — Это значит быть более уверенной в себе, быть раскованной, общительной. Уметь ладить со всеми: родственниками, сверстниками.

Артем: — Воспитать себя. Стать лучше, не обязательно любой ценой. Ставить цели, пытаться их достичь. Что привело на занятия? Хочу повысить самооценку. Раньше я считал, что есть люди лучше меня, есть — хуже. Сейчас я считаю, что все люди одинаковые и вправе делать то, что им хочется.

Сергей: — Мне интересна психология. Интересно научиться разбираться в людях… Потом узнал, что можно изменить и себя в лучшую сторону. А раньше казалось, что лучше быть не может. Я понял, что от некоторых моих недостатков мне надо избавляться.
«Быть успешным» — это добиваться того, чего ты хочешь. Успех, я думаю, заранее предусмотрен в любом деле. А еще — быть уверенным в себе, ценить себя, уважать, уметь общаться.

Рита: — «Быть успешным» — это достигать поставленной цели, да еще правильным способом. Научиться правильно общаться с людьми, чтобы они понимали тебя, чтобы им было приятно и интересно с тобой разговаривать.

Корр.: — А как вы думаете, почему порой возникают трудности в общении?

Таня: — Может быть, что-то неправильно скажешь, где-то надо было промолчать.

Бывает так, что взрослые ждут от меня действий, а я не понимаю, сижу и ничего не делаю.

Хорошо, когда умеешь находить общий язык, объяснять то, что ты чувствуешь, не повышая голос.

Хотелось бы научиться общаться с учителями. Мне кажется, многие учителя не понимают детей: ставят себя выше, унижают нас. Я хочу чувствовать себя уверенно рядом с учителем. Да и вообще со взрослыми…

Артем: — У меня тоже бывают проблемы в школе. Хочу научиться понимать людей и делать так, чтобы они меня понимали.

Сергей: — У меня есть проблемы в общении с некоторыми взрослыми. С друзьями — нет. А с врагами у меня не может быть ничего общего.

А вообще находить общий язык надо уметь не только с людьми, но и с домашними животными, а не то они тебя всего обдерут.

Рита: — Общаться — трудно. Научиться этому нелишне.

Корр.: — А зачем? Ведь со временем подростковый период пройдет, проблема отцов и детей для вас исчезнет…

Таня: — Мне кажется, что взрослые воспринимают все по-другому. Надо сейчас научиться общаться, в этом возрасте, пока не поздно. На меня очень сильно повлияли эти занятия. Я стала более уверенной. Будучи внешне успешной, я могла бы остаться серой мышкой в душе, считать себя ничтожеством. Сейчас я стала веселой, общительной.

Артем: — Это палка о двух концах. С одной стороны, личные проблемы со временем решатся, подростковый период — пройдет. С другой стороны, зачем носить с собой этот груз? Учиться общаться надо сейчас. Не хочу быть похожим на тех, кто сидит в подъезде, курит, водку пьет. Лучше научусь общаться и буду знать, как объяснить им, чтобы они этого не делали.

Сергей: — Лучшие годы жизни, когда надо думать, куда поступать, какую профессию выбрать, мы проживаем в помехах в общении. Это тупо… Но нужен человек, который бы донес, помог, открыл бы все тайны в общении. Чтобы лучшие годы стали еще лучше.

Рита: — Подростковый период, может быть, и пройдет… А если проблема останется? Потом, в более старшем возрасте, будет трудно учиться с ней справляться. Лучше сразу.

Корр.: — Вам сложно решать проблемы самостоятельно?

Таня: — Теперь, сталкиваясь с проблемой, я чувствую себя уверенней. Улучшились отношения с родителями. Я увидела много интересных людей. Нашла любимую профессию.

Артем: — Я человек темпераментный. Сначала лезу в драку, а потом думаю.
Я научился думать. До того, как пришел на занятия, я совершенно не понимал, что чувствует человек, на которого я нападал. Также я раньше считал, что ни на что не гожусь. Теперь понял, что я такой же человек, как и все, что у меня есть и плохие, и хорошие качества.

И в плохом всегда можно найти хорошее.

Сергей: — Раньше я думал, что у меня все нормально. На втором занятии мне открылись новые возможности в общении. Мудрость прикупил…

Иду по улице — на душе легко, мысли спокойные.

Рита: — Не всегда же знаешь, где выход. Полезно научиться делать так, чтобы и тебе, и другим с тобой было хорошо.

Н.Якубова