КРЫШКА
Есть у меня на одном телепроекте генпродюссер – шикарная женщина лет
пятидесяти, но выглядит на 39.
Очень небедная девушка... за спиной все зовут ее Горгоной, за кроткий
нрав наверное...
Но есть у нее одна странность – это ее мобильный телефон, он неприличен
даже для старушки-пенсионерки... и это притом, что ноутбуки у Горгоны не
дешевле трех «штук» и меняет она их сразу, как только Стив Джобс поманит
ее новой моделькой.
Поначалу ей говорили:
- Выбросьте уже эту допотопную рухлядь, в нем даже дисплей черно-белый.
На что Мадам каменела, серела лицом и шипела в ответ:
- Я плачу Вам не за то чтоб Вы давали мне советы по сотовой связи! А что
еще Вас во мне не устраивает!!!?
На ее дни рождения, вся компания несколько раз скидывалась на дорогущие
телефоны. Мадам сухо благодарила... и продолжала ходить со своим
стареньким. И так уже десять лет!
А два месяца назад во время совещания, все с ужасом заметили что задняя
крышка у ее телефона отходит и перемотана скотчем ПРЯМО ПО ЭКРАНУ... С
тех пор уже никто даже и не намекал Горгоне о новинках
телефоностроения... В кулуарах бродили шутки типа: «у нее в телефоне
яйцо, а в яйце смерть...»
А что тут скажешь, если человека повсюду возит личный водитель – глупо
его учить жизни и обсуждать его перевязанный скотчем телефон.
Но я все же рискнул...
Поехал на Савеловский рынок, два часа мучил удивленных торговцев, но
нашел то, что искал.
На следующий день, пока никого не было, я заглянул к нашей мадам в
кабинет и сказал:
- Хоть восьмое марта уже прошло, но все равно хочу «прогнуться» и
задарить Вам мегашикарную вещь.
С этими словами я положил на лакированный стол новую заднюю крышечку от
ее старенького телефона.
Она неожиданно быстро схватила ее, поцеловала и... разревелась.
Руки ее не слушались и я сам заменил треснутую крышечку на новенькую.
Когда я уже был в дверях, железная леди сказала:
- Спасибо, Вы не представляете, что для меня сделали. Поживет еще мой
малыш! Смотрите, он стал совсем как новенький!
... Понимаете, в этом телефончике есть две минуты диктофонной записи
нашего с мужем разговора. Он звонил, поздравлял меня с днем рождения и
говорил как меня любит, даже спел кусочек песенки про мамонтенка... Уже
почти девять лет прошло.
Из той командировки он так и не вернулся, погиб в аварии...
... Ни хрена она не Горгона...
Истории всякие
ДЕЖАВЮ
Далекий 1988-й, город Львов.
Я заглянул на Краковский базар и сразу на входе наткнулся на плотный клубок страстей, надежд и скандалов - люди пытались выиграть у наперсточника...
Для меня - это было чем-то новым, я воткнулся в толпу, как и все дебиловато приоткрыл рот и стал с интересом наблюдать.
На земле лежала круглая картонная крышка от бочки, на ней наперстки.
Человек сидящий на корточках, громко с акцентом орал:
- Я приехал на метле, метла сломался, я здесь остался. Кручу - верчу, запутать хочу!
Все как обычно: Крики проигравших, злорадный смех зрителей и шелест огромных денег...
Но поскольку в актерском мастерстве я кое-что понимаю, то сразу вычислил двоих
«подсадных»: один якобы выиграл кучу денег и довольный ушел, а второй просто подзадоривал публику сыграть, а потом советовал повышать ставки...
Один на твердую четверку, другой троечка с минусом - класс игры невысокий.
Но тогдашняя неискушенная публика, охотно голосовала рублем и говорила:
«Верю... »
Вдруг к толпе подошел маленький старичок лет под 70, одет в железнодорожную форму, в руке потертый чемоданчик. Ростом дедок был всем чуть выше пояса. Он ввинтился в гущу событий, не «врубаясь» чем тут торгуют:
- Кто последний? Яйца дают?
Наперсточник в это время стоял и зазывал поставить деньги и угадать где шарик, деда у своих ног он не заметил. Железнодорожник присмотрелся к наперсткам, приподнял один и положил назад, под ним был шарик.
Люди захихикали и зашикали на деда:
- Тут не торгуют, тут игра на деньги.
Дед махнул рукой, вывинчиваясь из толпы:
- Дурят вас тут, как телят, а вы и уши развесили... деньги девать некуда! Работать надо, а не играть! Тьху!
- В толпе сразу появились желающие "угадать" где шарик...
Каково же было всеобщее удивление, когда под тем наперстком, куда заглядывал старик, шарика уже не было... Ну как он постоянно исчезал, подыгрывая наперсточнику!
?
Мимо проходила глубоко беременная молодая женщина в короткой маечке, присмотрелась и захотела сыграть.
Наперсточник оценил ее выпирающее пузо и сказал:
- Девушка, вам как бы не стоит играть - хоть выиграете, хоть проиграете
- это лишние волнения. Оно вам надо?
Женщина:
- Я же не больная, а только беременная, хочу сыграть, имею право.
И понеслось.
Бедная раскрасневшаяся беременная, быстро проиграла кучу денег и бросилась отыгрываться:
сережками, браслетом и обручальным кольцом.
Публика пыталась ее вразумить, но в женщину как будто вселился бес...
Проигралась вчистую (зачем только дурочка с такими деньжищами на базар пришла...
) Наперсточник:
- Ну, все, я вас предупреждал, девушка, вы сами хотели... Если больше нечего ставить, то отойдите не мешайте игре. Время - деньги.
И тут женщину прорвало:
- А-А-А!!! ! Муж меня убьет! Как я покажусь дома без денег, без сережек, без «обручки»!!! ? Отдайте пожалуйста деньги и вещи!!!
Пожа-а-а-алуйста!!!
Наперсточник:
- Ну, вы такая интересная, я тут тоже стою не для развлечения, я своими деньгами рискую, чего же я должен выигрыш вам возвращать? Как знал, что с бабами играть
- себе дороже...
Беременная, наглым визгливым голосом продолжала:
- Я сейчас милицию позову, посмотрим, что ты запоешь!!! Шулер!!!
Наперсточник вынул из кармана стопку денег величиной с пачку маргарина.
Отсчитал, вытащил сережки, кольцо и браслет, и швырнул все это женщине под ноги:
- На забирай сука, и больше тут не появляйся! Как играть, то лезет, а как проиграла, то сразу милицией пугать! ?
Женщина опустилась на корточки, суетливо собрала свое, и под неодобрительные реплики толпы быстро убралась.
Мне все это зрелище порядком надоело и я пошел бродить по базару.
Часа через два на обратном пути проходя с покупками мимо людской кучи играющей в наперстки, я вдруг замер как громом пораженный... нет, не показалось... Из эпицентра толпы доносились знакомые голоса:
- Я сейчас милицию позову, посмотрим, что ты запоешь!!! Шулер!!!
- На, забирай сука и больше тут не появляйся! Как играть, то лезет, а как проиграла, то сразу милицией пугать! ?
Беременная прошла мимо меня, и грузно стала подниматься вверх по лестнице. Тут только я «разморозился» и тоже двинул следом за ней на выход.
На встречу спускался маленький дедок - железнодорожник с чемоданчиком, он поравнялся с беременной и сказал:
- Что, домой уже?
- Да, а народу уже больше не будет...
- А я еще поработаю, ну давай, до завтра.
Я чувствовал себя маленьким мальчиком, впервые попавшим в кукольный театр.
... Это были твердые пятерки.
Далекий 1988-й, город Львов.
Я заглянул на Краковский базар и сразу на входе наткнулся на плотный клубок страстей, надежд и скандалов - люди пытались выиграть у наперсточника...
Для меня - это было чем-то новым, я воткнулся в толпу, как и все дебиловато приоткрыл рот и стал с интересом наблюдать.
На земле лежала круглая картонная крышка от бочки, на ней наперстки.
Человек сидящий на корточках, громко с акцентом орал:
- Я приехал на метле, метла сломался, я здесь остался. Кручу - верчу, запутать хочу!
Все как обычно: Крики проигравших, злорадный смех зрителей и шелест огромных денег...
Но поскольку в актерском мастерстве я кое-что понимаю, то сразу вычислил двоих
«подсадных»: один якобы выиграл кучу денег и довольный ушел, а второй просто подзадоривал публику сыграть, а потом советовал повышать ставки...
Один на твердую четверку, другой троечка с минусом - класс игры невысокий.
Но тогдашняя неискушенная публика, охотно голосовала рублем и говорила:
«Верю... »
Вдруг к толпе подошел маленький старичок лет под 70, одет в железнодорожную форму, в руке потертый чемоданчик. Ростом дедок был всем чуть выше пояса. Он ввинтился в гущу событий, не «врубаясь» чем тут торгуют:
- Кто последний? Яйца дают?
Наперсточник в это время стоял и зазывал поставить деньги и угадать где шарик, деда у своих ног он не заметил. Железнодорожник присмотрелся к наперсткам, приподнял один и положил назад, под ним был шарик.
Люди захихикали и зашикали на деда:
- Тут не торгуют, тут игра на деньги.
Дед махнул рукой, вывинчиваясь из толпы:
- Дурят вас тут, как телят, а вы и уши развесили... деньги девать некуда! Работать надо, а не играть! Тьху!
- В толпе сразу появились желающие "угадать" где шарик...
Каково же было всеобщее удивление, когда под тем наперстком, куда заглядывал старик, шарика уже не было... Ну как он постоянно исчезал, подыгрывая наперсточнику!
?
Мимо проходила глубоко беременная молодая женщина в короткой маечке, присмотрелась и захотела сыграть.
Наперсточник оценил ее выпирающее пузо и сказал:
- Девушка, вам как бы не стоит играть - хоть выиграете, хоть проиграете
- это лишние волнения. Оно вам надо?
Женщина:
- Я же не больная, а только беременная, хочу сыграть, имею право.
И понеслось.
Бедная раскрасневшаяся беременная, быстро проиграла кучу денег и бросилась отыгрываться:
сережками, браслетом и обручальным кольцом.
Публика пыталась ее вразумить, но в женщину как будто вселился бес...
Проигралась вчистую (зачем только дурочка с такими деньжищами на базар пришла...
) Наперсточник:
- Ну, все, я вас предупреждал, девушка, вы сами хотели... Если больше нечего ставить, то отойдите не мешайте игре. Время - деньги.
И тут женщину прорвало:
- А-А-А!!! ! Муж меня убьет! Как я покажусь дома без денег, без сережек, без «обручки»!!! ? Отдайте пожалуйста деньги и вещи!!!
Пожа-а-а-алуйста!!!
Наперсточник:
- Ну, вы такая интересная, я тут тоже стою не для развлечения, я своими деньгами рискую, чего же я должен выигрыш вам возвращать? Как знал, что с бабами играть
- себе дороже...
Беременная, наглым визгливым голосом продолжала:
- Я сейчас милицию позову, посмотрим, что ты запоешь!!! Шулер!!!
Наперсточник вынул из кармана стопку денег величиной с пачку маргарина.
Отсчитал, вытащил сережки, кольцо и браслет, и швырнул все это женщине под ноги:
- На забирай сука, и больше тут не появляйся! Как играть, то лезет, а как проиграла, то сразу милицией пугать! ?
Женщина опустилась на корточки, суетливо собрала свое, и под неодобрительные реплики толпы быстро убралась.
Мне все это зрелище порядком надоело и я пошел бродить по базару.
Часа через два на обратном пути проходя с покупками мимо людской кучи играющей в наперстки, я вдруг замер как громом пораженный... нет, не показалось... Из эпицентра толпы доносились знакомые голоса:
- Я сейчас милицию позову, посмотрим, что ты запоешь!!! Шулер!!!
- На, забирай сука и больше тут не появляйся! Как играть, то лезет, а как проиграла, то сразу милицией пугать! ?
Беременная прошла мимо меня, и грузно стала подниматься вверх по лестнице. Тут только я «разморозился» и тоже двинул следом за ней на выход.
На встречу спускался маленький дедок - железнодорожник с чемоданчиком, он поравнялся с беременной и сказал:
- Что, домой уже?
- Да, а народу уже больше не будет...
- А я еще поработаю, ну давай, до завтра.
Я чувствовал себя маленьким мальчиком, впервые попавшим в кукольный театр.
... Это были твердые пятерки.
Мама принесла потрясающую историю, просто не могу не записать.
У ее начальницы есть знакомый, назовем его М. Мужчина сильно средних лет, живет вдвоем с женой, детей нет. В прошлом году они завели собаку - боксер, окрас тигровый, уши не купированы, характер добродушно-общительный. М. жил с псом душа в душу, а жена так и вовсе была от него без ума, холила и лелеяла, как принято говорить в таких случаях, как родного ребенка.
Однажды М. пошел с псом гулять и зашел на рынок. Привязал собаку к оградке недалеко от входа и углубился в продовольственный шопинг. Набрал две полные сумки продуктов, вышел с рынка - обе руки заняты, - и сработал рефлекс, что все при нем, нужно идти домой. В общем, совершенно забыл отвязать собаку, вернулся домой один. Жена сразу запаниковала, стала ругаться, буквально вытолкала его обратно за псом.
А в это время...
В это время в ресторане напротив рынка гуляла компания летчиков. Что они делали в Троицке, я не знаю, но в принципе "Внуково" от нас в получасе езды, почему бы и не заглянуть в местный ресторан. Гуляли основательно, отмечали начало отпускного сезона, а прямо с банкета должны были лететь всей компанией в Турцию отдыхать.
И вот высыпали нетрезвые летчики на улицу, стали грузиться в автобус, и один из них заметил привязанного к оградке пса. Тут еще нужно добавить: вечерело, на небе собирались тучи, начинал накрапывать дождь. И, видимо, сиротливо сидящий под этим дождичком пес очень тронул пилота - употребленный алкоголь опять же, сильно способствовал сентиментальности. В общем, отвязал он боксера и под одобрительные крики товарищей ввел в автобус.
Можно предположить, что с М. они разминулись буквально на пару минут.
Автобус, может быть, еще только отъезжал от рынка, когда М. уже прибежал за псом и в ужасе метался вдоль оградки, пытаясь понять, куда тот мог подеваться...
Вечером, да еще в непогоду около нашего рынка действительно очень малолюдно, но каких-то свидетелей произошедшего М. все же нашел.
Кто-то видел, что пса забрали в автобус, кто-то сказал, что компания вышла из ресторана напротив, а уж в самом ресторане вспомнили, что это были летчики из "Внуково".
М. нашел друга с машиной и помчался в аэропорт. Ну, кто пробовал найти незнакомых летчиков в незнакомом аэропорте, конечно, догадывается, что это дело не пяти минут. И даже не получаса. Пока кто-то вообще начал всерьез воспринимать его сбивчивые рассказы про украденную собаку, гулявшие в Троицке пилоты успели улететь в Турцию. Конечно, с собакой.
Не пропадать же красивому псу без красивого отдыха. Хотя бы раз в жизни же можно позволить.
Отдыхали они там примерно неделю. А когда собрались обратно, выяснилось, что собаку без документов на борт никто не возьмет. Туда-то они его пьяной гурьбой протащили по приколу на чартер, а обратно улетали рейсовым самолетом как цивилизованные люди. И как цивилизованные люди оставили невыездного пса при отеле, велев персоналу подкармливать по возможности.
При отеле дружелюбный боксер прожил два месяца. За это время его хозяева успели обклеить объявлениями о пропаже собаки весь город, забомбардировали сообщениями все тематические форумы, насмерть поссорились друг с другом и начали разводиться.
М. подумывал о новой собаке, но его почти уже бывшая жена считала это еще большим предательством, чем забыть, как последний идиот, любимого пса на рынке.
В Турции тем временем начался самый жаркий сезон, туристы сменялись в отеле как пассажиры в час пик на платформе метро, кто-то из них приносил собаке с завтрака круассаны и сладости. Пес был популярен среди россиян
- он понимал русский язык и явно предпочитал его наречию местных жителей, - но никто из наших соотечественников так и не задался вопросом, как этот милый боксер мог оказаться на турецком курорте. В конце концов, отпуск длится от силы пару недель - кто будет тратить драгоценные дни на выяснение судьбы отдельно взятой исхудавшей собаки?
А потом в этот отель вновь прибыла компания сотрудников аэропорта "Внуково". На этот раз тут были и летчики, и стюардессы, и представители всяких наземных служб - большая такая группа, решившая совместить обсуждение рабочих вопросов с недолгим отдыхом на море. И один из мужиков неожиданно признал в животном того самого пса, которого его соратник забрал из Троицка на память о веселом банкете. Одну молодую стюардессу эта история глубоко впечатлила. Она высказала безбашенным летчикам все, что думает о таком отношении к чужому питомцу, и твердо решила забрать его обратно в Москву. Проблема документов вновь встала в полный рост, но на то она и стюардесса, что знает в самолете все укромные места. В общем, безбилетного четвероногого пассажира она провела на борт тайком.
Во время перелета несколько раз ходила его проведать. Она не знала, как собаки обычно переносят полеты, но реакция этого пса ей не нравилась.
Дышал тяжело, лежал как-то безвольно, глаза почти не открывал. Из аэропорта домой пришлось ехать на такси - было понятно, что электричку и метро он не осилит, а ночью такси вызвали еще раз - помчались в ветклинику.
Под капельницей собака пролежала несколько дней. Врачи констатировали инфекцию и серьезные проблемы с пищеварением, на лечение ушла куча денег. Молодой человек этой девушки был настроен очень скептически: притащила из Турции какого-то полудохлого пса, да еще, может, заразного, потратила на него ползарплаты, а сама даже имени его не знает! В ветклинике, кстати, тоже очень удивились, когда девушка сообщила, что боксер отзывается на имя "собака", а узнав вкратце историю пса-путешественника, посоветовали искать информацию в интернете, на форумах.
Она вбила в строке поиска: "Троицк потерялась собака породы боксер" - и сразу нашла его фотографию, возраст, имя. Он лежал на подстилке - такой худой и слабый после больницы, - когда она повернулась к нему от компьютера и произнесла вслух его имя. Момента пронзительнее в ее жизни, может, и не было - его глаза загорелись таким восторгом, такой надеждой и мечтой о возвращении самой большой в его жизни любви.
М. ей не поверил: прошло почти три месяца с момента пропажи собаки, когда она позвонила. На встречу с незнакомой женщиной он взял друга покрепче и еще одного - с машиной, на всякий случай. В фильмах такие сцены очень эффектны: нежная музыка, замедленная съемка, собака, всем своим преданным существом устремленная к хозяину.
В реальности все было проще и суетливее: они приехали, она вышла из подъезда, он стал неистово лаять и рваться с поводка. М. упал перед ним на колени, и пес принялся вылизывать его лицо. Один из друзей дрогнувшим голосом спросил: "Где же он был все это время?" А второй спросил: "Мы вам что-нибудь должны?"
Последним аккордом в этой истории был финансовый - все чеки за лечение собаки М. , конечно, оплатил. С женой он не развелся, пес жив и здоров.
Только в магазины хозяева больше его с собой не берут.
У ее начальницы есть знакомый, назовем его М. Мужчина сильно средних лет, живет вдвоем с женой, детей нет. В прошлом году они завели собаку - боксер, окрас тигровый, уши не купированы, характер добродушно-общительный. М. жил с псом душа в душу, а жена так и вовсе была от него без ума, холила и лелеяла, как принято говорить в таких случаях, как родного ребенка.
Однажды М. пошел с псом гулять и зашел на рынок. Привязал собаку к оградке недалеко от входа и углубился в продовольственный шопинг. Набрал две полные сумки продуктов, вышел с рынка - обе руки заняты, - и сработал рефлекс, что все при нем, нужно идти домой. В общем, совершенно забыл отвязать собаку, вернулся домой один. Жена сразу запаниковала, стала ругаться, буквально вытолкала его обратно за псом.
А в это время...
В это время в ресторане напротив рынка гуляла компания летчиков. Что они делали в Троицке, я не знаю, но в принципе "Внуково" от нас в получасе езды, почему бы и не заглянуть в местный ресторан. Гуляли основательно, отмечали начало отпускного сезона, а прямо с банкета должны были лететь всей компанией в Турцию отдыхать.
И вот высыпали нетрезвые летчики на улицу, стали грузиться в автобус, и один из них заметил привязанного к оградке пса. Тут еще нужно добавить: вечерело, на небе собирались тучи, начинал накрапывать дождь. И, видимо, сиротливо сидящий под этим дождичком пес очень тронул пилота - употребленный алкоголь опять же, сильно способствовал сентиментальности. В общем, отвязал он боксера и под одобрительные крики товарищей ввел в автобус.
Можно предположить, что с М. они разминулись буквально на пару минут.
Автобус, может быть, еще только отъезжал от рынка, когда М. уже прибежал за псом и в ужасе метался вдоль оградки, пытаясь понять, куда тот мог подеваться...
Вечером, да еще в непогоду около нашего рынка действительно очень малолюдно, но каких-то свидетелей произошедшего М. все же нашел.
Кто-то видел, что пса забрали в автобус, кто-то сказал, что компания вышла из ресторана напротив, а уж в самом ресторане вспомнили, что это были летчики из "Внуково".
М. нашел друга с машиной и помчался в аэропорт. Ну, кто пробовал найти незнакомых летчиков в незнакомом аэропорте, конечно, догадывается, что это дело не пяти минут. И даже не получаса. Пока кто-то вообще начал всерьез воспринимать его сбивчивые рассказы про украденную собаку, гулявшие в Троицке пилоты успели улететь в Турцию. Конечно, с собакой.
Не пропадать же красивому псу без красивого отдыха. Хотя бы раз в жизни же можно позволить.
Отдыхали они там примерно неделю. А когда собрались обратно, выяснилось, что собаку без документов на борт никто не возьмет. Туда-то они его пьяной гурьбой протащили по приколу на чартер, а обратно улетали рейсовым самолетом как цивилизованные люди. И как цивилизованные люди оставили невыездного пса при отеле, велев персоналу подкармливать по возможности.
При отеле дружелюбный боксер прожил два месяца. За это время его хозяева успели обклеить объявлениями о пропаже собаки весь город, забомбардировали сообщениями все тематические форумы, насмерть поссорились друг с другом и начали разводиться.
М. подумывал о новой собаке, но его почти уже бывшая жена считала это еще большим предательством, чем забыть, как последний идиот, любимого пса на рынке.
В Турции тем временем начался самый жаркий сезон, туристы сменялись в отеле как пассажиры в час пик на платформе метро, кто-то из них приносил собаке с завтрака круассаны и сладости. Пес был популярен среди россиян
- он понимал русский язык и явно предпочитал его наречию местных жителей, - но никто из наших соотечественников так и не задался вопросом, как этот милый боксер мог оказаться на турецком курорте. В конце концов, отпуск длится от силы пару недель - кто будет тратить драгоценные дни на выяснение судьбы отдельно взятой исхудавшей собаки?
А потом в этот отель вновь прибыла компания сотрудников аэропорта "Внуково". На этот раз тут были и летчики, и стюардессы, и представители всяких наземных служб - большая такая группа, решившая совместить обсуждение рабочих вопросов с недолгим отдыхом на море. И один из мужиков неожиданно признал в животном того самого пса, которого его соратник забрал из Троицка на память о веселом банкете. Одну молодую стюардессу эта история глубоко впечатлила. Она высказала безбашенным летчикам все, что думает о таком отношении к чужому питомцу, и твердо решила забрать его обратно в Москву. Проблема документов вновь встала в полный рост, но на то она и стюардесса, что знает в самолете все укромные места. В общем, безбилетного четвероногого пассажира она провела на борт тайком.
Во время перелета несколько раз ходила его проведать. Она не знала, как собаки обычно переносят полеты, но реакция этого пса ей не нравилась.
Дышал тяжело, лежал как-то безвольно, глаза почти не открывал. Из аэропорта домой пришлось ехать на такси - было понятно, что электричку и метро он не осилит, а ночью такси вызвали еще раз - помчались в ветклинику.
Под капельницей собака пролежала несколько дней. Врачи констатировали инфекцию и серьезные проблемы с пищеварением, на лечение ушла куча денег. Молодой человек этой девушки был настроен очень скептически: притащила из Турции какого-то полудохлого пса, да еще, может, заразного, потратила на него ползарплаты, а сама даже имени его не знает! В ветклинике, кстати, тоже очень удивились, когда девушка сообщила, что боксер отзывается на имя "собака", а узнав вкратце историю пса-путешественника, посоветовали искать информацию в интернете, на форумах.
Она вбила в строке поиска: "Троицк потерялась собака породы боксер" - и сразу нашла его фотографию, возраст, имя. Он лежал на подстилке - такой худой и слабый после больницы, - когда она повернулась к нему от компьютера и произнесла вслух его имя. Момента пронзительнее в ее жизни, может, и не было - его глаза загорелись таким восторгом, такой надеждой и мечтой о возвращении самой большой в его жизни любви.
М. ей не поверил: прошло почти три месяца с момента пропажи собаки, когда она позвонила. На встречу с незнакомой женщиной он взял друга покрепче и еще одного - с машиной, на всякий случай. В фильмах такие сцены очень эффектны: нежная музыка, замедленная съемка, собака, всем своим преданным существом устремленная к хозяину.
В реальности все было проще и суетливее: они приехали, она вышла из подъезда, он стал неистово лаять и рваться с поводка. М. упал перед ним на колени, и пес принялся вылизывать его лицо. Один из друзей дрогнувшим голосом спросил: "Где же он был все это время?" А второй спросил: "Мы вам что-нибудь должны?"
Последним аккордом в этой истории был финансовый - все чеки за лечение собаки М. , конечно, оплатил. С женой он не развелся, пес жив и здоров.
Только в магазины хозяева больше его с собой не берут.
-
ностальжи
62: BadBlock:
История, и правда, потрясающая. Главное, конец хороший, а то испереживалась вся, пока читала.
И стюардесса -просто очень хороший человек!
А вот исторя тоже с хорошим концом.
Но она - о Женщине
Она провела первый день, пакуя вещи в коробки, ящики и чемоданы. На
> > второй день приехали грузчики и стали перетаскивать её вещи. На третий
> > день она села в последний раз за красивый обеденный стол,зажгла свечи,
> > поставила тихую музыку, и приступила к романтическому ужину для себя
> > любимой, пируя креветками, банкой икры, и бутылочкой Шардене. Покончив
> > с этим, она прошлась по всем комнатам, и позасовывала наполовину
> > надкусанные креветки, намазанные икрой внутрь металлических стержней для
> > штор. После этого убралась на кухне и ушла. Когда муж вернулся домой со
> > своей новой подружкой, всё было тип-топ первые несколько дней. Затем,
> > потихоньку у дома начал появляться запах. Онипробовали всё: чистку,
> > протирку полов, проветривание. Вентиляция была проверена на наличие
> > мёртвых застрявших грызунов, ковры отданы в химчистку.Вокруг висели
> > освежители воздуха. Приехали крысоловы с газовыми канистрами,так что им
> > пришлось уехать на пару дней, и потом они ещё и заплатили за замену
> > дорогого шерстяного ковра. Ничего не помогало. Люди перестали приходить
> > к ним в гости. Плотники и сантехники отказывались принимать заказы.
> > Горничная уволилась. В конце концов, они не смогли выносить ужасное
> > зловоние и решили переехать. Месяц спустя, даже после того как они
> > вдвое уменьшили цену на дом, им так и не удавалось найти покупателя их
> > дома-вонючки. Люди стали поговаривать об этом доме, и вскоре даже
> > риэлторы отказывались отвечать на их звонки. Тогда им пришлось идти в
> > банк и брать огромную ссуду, чтобы купить новый дом. Как-то бывшая жена
> > позвонила бывшему мужу и поинтересовалась как обстоят дела. Он поведал
> > ей сагу о гниющем доме. Она выслушала его, и сказала, что очень скучает
> > по дому, и сказала, что готова уменьшить сумму, взимаемую с него за
> > развод, если он согласится продать ей дом. Зная о факте, что его бывшая
> > жена понятия не имеет КАКАЯ вонь стоит в доме, он согласился продать ей
> > его по цене в 10 раз дешевле первоначальной, но только при условии, что
> > она подпишет бумаги в этот же день. Она согласилась, и в течение часа
> > адвокаты доставили ему подписанные документы. Неделю спустя мужчина со
> > своей подругой стояли, улыбаясь и смотря как грузчики перетаскивают
> > вещи для переезда в новый дом, включая металлические стержни для штор!
> > ВОТ КАК ЖЕ МНЕ НРАВЯТСЯ ХЭППИ-ЭНДЫ!!! А ВАМ???
История, и правда, потрясающая. Главное, конец хороший, а то испереживалась вся, пока читала.
И стюардесса -просто очень хороший человек!
А вот исторя тоже с хорошим концом.
Но она - о Женщине
Она провела первый день, пакуя вещи в коробки, ящики и чемоданы. На
> > второй день приехали грузчики и стали перетаскивать её вещи. На третий
> > день она села в последний раз за красивый обеденный стол,зажгла свечи,
> > поставила тихую музыку, и приступила к романтическому ужину для себя
> > любимой, пируя креветками, банкой икры, и бутылочкой Шардене. Покончив
> > с этим, она прошлась по всем комнатам, и позасовывала наполовину
> > надкусанные креветки, намазанные икрой внутрь металлических стержней для
> > штор. После этого убралась на кухне и ушла. Когда муж вернулся домой со
> > своей новой подружкой, всё было тип-топ первые несколько дней. Затем,
> > потихоньку у дома начал появляться запах. Онипробовали всё: чистку,
> > протирку полов, проветривание. Вентиляция была проверена на наличие
> > мёртвых застрявших грызунов, ковры отданы в химчистку.Вокруг висели
> > освежители воздуха. Приехали крысоловы с газовыми канистрами,так что им
> > пришлось уехать на пару дней, и потом они ещё и заплатили за замену
> > дорогого шерстяного ковра. Ничего не помогало. Люди перестали приходить
> > к ним в гости. Плотники и сантехники отказывались принимать заказы.
> > Горничная уволилась. В конце концов, они не смогли выносить ужасное
> > зловоние и решили переехать. Месяц спустя, даже после того как они
> > вдвое уменьшили цену на дом, им так и не удавалось найти покупателя их
> > дома-вонючки. Люди стали поговаривать об этом доме, и вскоре даже
> > риэлторы отказывались отвечать на их звонки. Тогда им пришлось идти в
> > банк и брать огромную ссуду, чтобы купить новый дом. Как-то бывшая жена
> > позвонила бывшему мужу и поинтересовалась как обстоят дела. Он поведал
> > ей сагу о гниющем доме. Она выслушала его, и сказала, что очень скучает
> > по дому, и сказала, что готова уменьшить сумму, взимаемую с него за
> > развод, если он согласится продать ей дом. Зная о факте, что его бывшая
> > жена понятия не имеет КАКАЯ вонь стоит в доме, он согласился продать ей
> > его по цене в 10 раз дешевле первоначальной, но только при условии, что
> > она подпишет бумаги в этот же день. Она согласилась, и в течение часа
> > адвокаты доставили ему подписанные документы. Неделю спустя мужчина со
> > своей подругой стояли, улыбаясь и смотря как грузчики перетаскивают
> > вещи для переезда в новый дом, включая металлические стержни для штор!
> > ВОТ КАК ЖЕ МНЕ НРАВЯТСЯ ХЭППИ-ЭНДЫ!!! А ВАМ???
63: ностальжи:
Такую Женщину я бы потерял раньше, чем нашел - расчетливая,
мстительная, мелочная.
В последнее время у меня часто ощущение возникает, что
современные истории как раз про уродов.
Смотришь вроде бы позитивный современный фильм, герои романтичные и положительные.
А с последними кадрами возникает ощущение начинки из говна.
В глазури высшего сорта, из какао и ванили, сваренной мастерами кулинарного дела.
Под грубо накинутым романтическим флером шкурные устремления,
шкурные победы и поражения.
История с плохим концом и герои - уроды без исключения.А вот исторя тоже с хорошим концом.
Но она - о Женщине
Такую Женщину я бы потерял раньше, чем нашел - расчетливая,
мстительная, мелочная.
В последнее время у меня часто ощущение возникает, что
современные истории как раз про уродов.
Смотришь вроде бы позитивный современный фильм, герои романтичные и положительные.
А с последними кадрами возникает ощущение начинки из говна.
В глазури высшего сорта, из какао и ванили, сваренной мастерами кулинарного дела.
Под грубо накинутым романтическим флером шкурные устремления,
шкурные победы и поражения.
-
ностальжи
64: васильев:
Чисто мужская реакция
А я вот, представила ее, упаковывающую вещи, освобождающую дом, где жила с любимым, но предавшим ее мужем, где каждая мелочь была ее творчеством, и - поняла , почему она так поступила.
Да воздастся по делам его! Разве не так? Да еще, впарившему потом ей дом, зная, что в нем жить нельзя. Дважды урод ОН!
Чисто мужская реакция
А я вот, представила ее, упаковывающую вещи, освобождающую дом, где жила с любимым, но предавшим ее мужем, где каждая мелочь была ее творчеством, и - поняла , почему она так поступила.
Да воздастся по делам его! Разве не так? Да еще, впарившему потом ей дом, зная, что в нем жить нельзя. Дважды урод ОН!
По большому же счету, говорилось уже - какая жизнь, такие и песни. Гляньте тему про карьерные устремления , бедлам головной полнейшийПод грубо накинутым романтическим флером шкурные устремления,
шкурные победы и поражения.
65: ностальжи:
Человек не становится моральным уродом, потому что жизнь уродская.
Он становится уродом задолго до того, как представился случай продемонстрировать
свое уродство.
"Человек" может быть всякого пола, главное, чтоб человек был хороший.
Однако ваша реплика содержит неявную мысль - требования к отсутствию сволочизма
по отношению к женщинам должны быть снижены на порядок.
В рамках женского равноправия, что ли? Тогда я шовинист.
Замечу, что "бесполые" признаки - "богатый внутренний мир"
занимают как бы не большую часть личности.
История ваша из серии "кто кого пересволочит":
Женщина дважды Мужчину или наоборот.
Это не история про настоящую женщину.
Ага, вот полный крах и героиня летит в пропасть - все вокруг уроды и козлы.
У меня возникает вопрос: как она оказалась в такой ситуации?
Чего хотела от жизни и как этого добивалась наша славная Золушка?
Как правильно говорят некоторые,
Это вам не порыв слепой страсти и отчаяния. Это диагноз, причем застарелый.
Хороший человек 99% не попадет в такую ситуацию и 200% так не поступит.
А если поступит - то это точно нехороший человек.
Дерево узнаете по плодам его.
Человек не становится моральным уродом, потому что жизнь уродская.
Он становится уродом задолго до того, как представился случай продемонстрировать
свое уродство.
Дважды или трижды - в этой истории нет нормальных людей.Дважды урод ОН
Заметьте, я не выдвигал в данном сообщении специфических требований к женщинам.Чисто мужская реакция
"Человек" может быть всякого пола, главное, чтоб человек был хороший.
Однако ваша реплика содержит неявную мысль - требования к отсутствию сволочизма
по отношению к женщинам должны быть снижены на порядок.
В рамках женского равноправия, что ли? Тогда я шовинист.
Замечу, что "бесполые" признаки - "богатый внутренний мир"
занимают как бы не большую часть личности.
История ваша из серии "кто кого пересволочит":
Женщина дважды Мужчину или наоборот.
Это не история про настоящую женщину.
Я всегда представляю предисторию.А я вот, представила ее, упаковывающую вещи, освобождающую дом, где жила с любимым, но предавшим ее мужем, где каждая мелочь была ее творчеством
Ага, вот полный крах и героиня летит в пропасть - все вокруг уроды и козлы.
У меня возникает вопрос: как она оказалась в такой ситуации?
Чего хотела от жизни и как этого добивалась наша славная Золушка?
Как правильно говорят некоторые,
В реальных историях, как правило, оба хороши.Да воздастся по делам его
Откуда такое выползло? Хладнокровно, расчетливо...приступила к романтическому ужину для себя
> > любимой, пируя креветками, банкой икры, и бутылочкой Шардене. Покончив
> > с этим, она прошлась по всем комнатам, и позасовывала наполовину
> > надкусанные креветки
Это вам не порыв слепой страсти и отчаяния. Это диагноз, причем застарелый.
Хороший человек 99% не попадет в такую ситуацию и 200% так не поступит.
А если поступит - то это точно нехороший человек.
Дерево узнаете по плодам его.
-
ностальжи
66: васильев:
Нас не погонят из темы, здесь можно истории обсуждать?
И все-таки скажу.
Может, она, в отчаянии, и летела уже в пропасть, но потом , чтобы душевно не заболеть (видела я, что творилось с женщинами в таких же историях) , и не имея возможности изменить ситуацию, изменила взгляд на нее.
То, что ожесточилась, хладнокровно продумала, так и повод для этого ей был подсунут соответствующий.
Хладнокровный и жестокий.
Да и насчет 200% вы загнули. Еще какие пакости творятся, куда этой женщине. Она все чинно и без отвратительных скандалов проделала
А вот насчет плодов...вот пусть он и ест. Что сам наплодил.
Нас не погонят из темы, здесь можно истории обсуждать?
И все-таки скажу.
Почему ВСЕ - уроды и козлы? Оченно конкретный тип только.Я всегда представляю предисторию.
Ага, вот полный крах и героиня летит в пропасть - все вокруг уроды и козлы.
У меня возникает вопрос: как она оказалась в такой ситуации?
Может, она, в отчаянии, и летела уже в пропасть, но потом , чтобы душевно не заболеть (видела я, что творилось с женщинами в таких же историях) , и не имея возможности изменить ситуацию, изменила взгляд на нее.
То, что ожесточилась, хладнокровно продумала, так и повод для этого ей был подсунут соответствующий.
Хладнокровный и жестокий.
Да кто вам сказал, что не попадет? Если бы оставляли только плохих жен, то столько распавшихся семей не было бы.ороший человек 99% не попадет в такую ситуацию и 200% так не поступит.
А если поступит - то это точно нехороший человек.
Дерево узнаете по плодам его.
Да и насчет 200% вы загнули. Еще какие пакости творятся, куда этой женщине. Она все чинно и без отвратительных скандалов проделала
А вот насчет плодов...вот пусть он и ест. Что сам наплодил.
-
ностальжи
п.с. а легкость исполнения, изящество полета мысли и настоящее остроумие -разве не так? Никакого базарного варианта 
С.Шелдон лучше вас рабирается в женской сущности, в женщине, как личности.
Его Трейси Уитней в "Если наступит завтра" или Лесли Стюарт в "Тонком расчете"? Мне, правда, гораздо симпатичнее Трейси. Лесли погорела потому, что в итоге она забыла свою женскую составляющую, это ее и подвело. Но в целом, чтобы понять героиню истории, вспомните и о них.
С.Шелдон лучше вас рабирается в женской сущности, в женщине, как личности.
Его Трейси Уитней в "Если наступит завтра" или Лесли Стюарт в "Тонком расчете"? Мне, правда, гораздо симпатичнее Трейси. Лесли погорела потому, что в итоге она забыла свою женскую составляющую, это ее и подвело. Но в целом, чтобы понять героиню истории, вспомните и о них.
Мужик, конечно, хорош, хотя чё там, бывает, ну, разбежались, чего особенного-то.
Но тётка — вообще мрак, сука.
И неудивительно как-то становится, что он такую бросил.
Спецом для ностальжи с её "всё понятно, мужская точка зрения": если бы было наоборот (типа, креведко подложил бы мужик), ничего бы не изменилось, кроме действующих лиц.
Это если история не байка.
А она, однако, байка. )))
Что-то я, например, не очень представляю, как на западе (дело явно происходит там) пара переезжает из собственного дома, откручивая трубки от штор, заняться нечем больше, что ли.
Хотя хз, конечно.
Ну и в целом - ё-моё, аж целый месяц продавали, никак не могли продать, такой срок, ага.
И за этот месяц ещё успели всякое перепробовать, вызывать всяких.
Короче, сроки не сходятся, не верю.
Но тётка — вообще мрак, сука.
И неудивительно как-то становится, что он такую бросил.
Спецом для ностальжи с её "всё понятно, мужская точка зрения": если бы было наоборот (типа, креведко подложил бы мужик), ничего бы не изменилось, кроме действующих лиц.
Это если история не байка.
А она, однако, байка. )))
Что-то я, например, не очень представляю, как на западе (дело явно происходит там) пара переезжает из собственного дома, откручивая трубки от штор, заняться нечем больше, что ли.
Хотя хз, конечно.
Ну и в целом - ё-моё, аж целый месяц продавали, никак не могли продать, такой срок, ага.
И за этот месяц ещё успели всякое перепробовать, вызывать всяких.
Короче, сроки не сходятся, не верю.
66: васильев:
>Человек не становится моральным уродом, потому что жизнь уродская.
Еще как становится.
Помните Брат-2?
"Что ж такое, были же люди как люди, и вдруг все сразу стали кретины. Парадокс."
Ну и вот, например, А.С.Макаренко, он точно знал -
"Нормальный человек не может адаптироваться к социальной помойке, в условиях помойки воспитывается только хорошо адаптированная сволочь."
Психологи говорят, что в любом обществе 80-90% конформистов (по русски - приспособленцев). То есть куда вектор развития общества (вверх или вниз) - туда и эти 80-90%...
>Человек не становится моральным уродом, потому что жизнь уродская.
Еще как становится.
Помните Брат-2?
"Что ж такое, были же люди как люди, и вдруг все сразу стали кретины. Парадокс."
Ну и вот, например, А.С.Макаренко, он точно знал -
"Нормальный человек не может адаптироваться к социальной помойке, в условиях помойки воспитывается только хорошо адаптированная сволочь."
Психологи говорят, что в любом обществе 80-90% конформистов (по русски - приспособленцев). То есть куда вектор развития общества (вверх или вниз) - туда и эти 80-90%...
64: васильев:
Да и с не очень современными не всё гладко!
Вот я, скажем, не смотрел "Унесённые ветром", а ведь все тётеньки по нему пруцца, тем временем знакомые и не очень знакомые, кто попытался посмотреть — все как один, не сговариваясь: мерзость непередаваемая, особенно эта пресловутая Скарлетт.
Типа:
Да и с не очень современными не всё гладко!
Вот я, скажем, не смотрел "Унесённые ветром", а ведь все тётеньки по нему пруцца, тем временем знакомые и не очень знакомые, кто попытался посмотреть — все как один, не сговариваясь: мерзость непередаваемая, особенно эта пресловутая Скарлетт.
Типа:
Посмотрел щас минут 40 "Унесенных ветром" - одни мерзкие персонажи. я то думал всегда наоборот: там неземная Любовь, Преодоление и все такое. А на деле: мерзкая баба, мерзкий мужик, мерзкие тетушки и черная баба-на-чайник, прости господи. Как вообще такое можно смотреть?
С пару месяцев назад тоже решил посмотреть, так как много слышал про мега классику американского кино, но сам ни разу не смотрел. Удивление и омерзение от увиденного трудно передать.
У меня прямо разрыв шаблона. Кругом такие: Скарлетт ОёХара то, Скарлетт се, эталон женственности, великая история любви и все такое. И тут такое - блядюжник, перекрестная ненависть, пьянство в семье.
Аж самому захотелось попробовать посмотреть этот цирк уродов.Смотрел в детстве в кинотеатре. Был в восторге от отсутствия соплей с сахаром и количества гадов на экране. Удивило, что девочки там видят именно любовные сопли. Не удивило, что девочки потом вырастают адскими стервами.
71: BadBlock:
Это классический пример того, каким должен быть американец. Потому что там внешне все респектабельно и прилично. Беда в том, что в книге и соответственно в фильме озвучиваются мысли героев
Это классический пример того, каким должен быть американец. Потому что там внешне все респектабельно и прилично. Беда в том, что в книге и соответственно в фильме озвучиваются мысли героев
67: ностальжи:
Тянуло ее к тому козломужику? Наверняка. Значит ей нравилось
в ней, и нравился, как
я подозреваю, и этот сволочизм, но по отношению к другим.
А тут она сама попалась, так все закономерно жеж.
Насчет этого типично женского оправдания "чтоб не заболеть".
В своем уродстве виновна не она! Якобы.
Она была молода, хороша собой, любила - и ей все простительно.
Однако сказано: нет Женщины и Мужчины, нет эллина и иудея.
Мы все ответственны за себя в меру своей свободы, а она суперсвободная женщина.
"Мы тебя совсем не больно зарежем"
"Мы воры-гуманисты, воруем очень чисто..."
Все это изящество и полет сволочной мысли я променяю на просто
хорошего, пусть без изощренности, человека.
А его нет, даже в искусстве.
К пропасти нужно подойти, однако.Может, она, в отчаянии, и летела уже в пропасть, но потом , чтобы душевно не заболеть
Тянуло ее к тому козломужику? Наверняка. Значит ей нравилось
в ней, и нравился, как
я подозреваю, и этот сволочизм, но по отношению к другим.
А тут она сама попалась, так все закономерно жеж.
Насчет этого типично женского оправдания "чтоб не заболеть".
В своем уродстве виновна не она! Якобы.
Она была молода, хороша собой, любила - и ей все простительно.
Однако сказано: нет Женщины и Мужчины, нет эллина и иудея.
Мы все ответственны за себя в меру своей свободы, а она суперсвободная женщина.
Вот это меня и задалбывает, изящество и мастерство.а легкость исполнения, изящество полета мысли и настоящее остроумие -разве не так?
"Мы тебя совсем не больно зарежем"
"Мы воры-гуманисты, воруем очень чисто..."
Все это изящество и полет сволочной мысли я променяю на просто
хорошего, пусть без изощренности, человека.
А его нет, даже в искусстве.
-
ностальжи
73: васильев:
Ей что, надо было частями отправить его малой скоростью, а адвокату, в этом случае, в суде педалировать "состояние аффекта"?
Или погрузиться в глубокую депрессуху?
Нет, она всего-навсего его дурнопахнущий (для нее) поступок наградила адекватным ответом.
И ее состояние характеризует то, что она не сунула небрежно в трубки тот же сыр Булет д'Авен, от которого сдохнуть можно было бы, а методично надкусывала креветки и начиняла икрой. Что говорит о ее не совсем еще нормальном состоянии психики.
Но именно знание, что не ей одной плохо и помогло потом действовать хладнокровно - избавиться от зависимости чувства к предателю.
Таковы изгибы личностных потрясений. А вы сразу...
Кстати, о Скарлетт. Да, она приобрела цинизм. Кругом война, пожары, мародеры, голод.
И вот, не благодаря ли ей столько людей остались живы? Не умерли от голода?
Тем не меннее, как она не только сильна, но и как женственна, это главное в ней.
Фильм феноменален (ведь 1939 года!), но читать надо книгу.
Опять двадцать пять...С чего вы решили, что она наблюдала и была в курсе его сволочизма? Как раз наоборот, может обухом по голове получила?нравился, как
я подозреваю, и этот сволочизм, но по отношению к другим.
А тут она сама попалась, так все закономерно жеж.
Ей что, надо было частями отправить его малой скоростью, а адвокату, в этом случае, в суде педалировать "состояние аффекта"?
Или погрузиться в глубокую депрессуху?
Нет, она всего-навсего его дурнопахнущий (для нее) поступок наградила адекватным ответом.
И ее состояние характеризует то, что она не сунула небрежно в трубки тот же сыр Булет д'Авен, от которого сдохнуть можно было бы, а методично надкусывала креветки и начиняла икрой. Что говорит о ее не совсем еще нормальном состоянии психики.
Но именно знание, что не ей одной плохо и помогло потом действовать хладнокровно - избавиться от зависимости чувства к предателю.
Таковы изгибы личностных потрясений. А вы сразу...
Кстати, о Скарлетт. Да, она приобрела цинизм. Кругом война, пожары, мародеры, голод.
И вот, не благодаря ли ей столько людей остались живы? Не умерли от голода?
Тем не меннее, как она не только сильна, но и как женственна, это главное в ней.
Фильм феноменален (ведь 1939 года!), но читать надо книгу.
74: ностальжи:
>Кстати, о Скарлетт. Да, она приобрела цинизм.
Вот эта, из истории, она тоже "приобрела цинизм"?
По-моему, это другим словом называется (я его сразу написал).
>Кстати, о Скарлетт. Да, она приобрела цинизм.
Вот эта, из истории, она тоже "приобрела цинизм"?
По-моему, это другим словом называется (я его сразу написал).
-
ностальжи
75: BadBlock:
Ну да, сукой назвали.
Так я же свое вИдение ее состояния уже обрисовала.
Что не так?
Или все-таки, будучи в шоке от подлянки,
Так что, опять говорю - не все так просто, про то, кто сука.
ОН, с особым цинизмом, выгнав ее и променяв на "подружку" - совершил дурнопахнущий поступок (в отношении ее), вот пусть этот дурнопахнущий шлейф и преследует его
А она теперь, зная это, пусть циником и не станет, но и верить уже так не сможет другим. Эти креведки разве очень большая цена за такое?
Ну да, сукой назвали.
Так я же свое вИдение ее состояния уже обрисовала.
Что не так?
Или все-таки, будучи в шоке от подлянки,
Если бы она была как-то подготовлена к предательству и он не убил бы в ней нечто очень большое и важное, то забрав вещи, она спокойно плюнула бы на порог и ушла подальше от прошлого.Ей что, надо было частями отправить его малой скоростью, а адвокату, в этом случае, в суде педалировать "состояние аффекта"?
Или погрузиться в глубокую депрессуху?
Так что, опять говорю - не все так просто, про то, кто сука.
ОН, с особым цинизмом, выгнав ее и променяв на "подружку" - совершил дурнопахнущий поступок (в отношении ее), вот пусть этот дурнопахнущий шлейф и преследует его
А она теперь, зная это, пусть циником и не станет, но и верить уже так не сможет другим. Эти креведки разве очень большая цена за такое?
76: ностальжи:
>Так что, опять говорю - не все так просто, про то, кто сука.
Всё очень, очень просто.
Она сука, вот и всё.
А остальное — бла-бла-бла.
>Так что, опять говорю - не все так просто, про то, кто сука.
Всё очень, очень просто.
Она сука, вот и всё.
А остальное — бла-бла-бла.
78: ностальжи:
Ну, пусть мужики в такой ситуации тоже подкладывают.
Тётки поди в восторге будут от романтики.
Ну, пусть мужики в такой ситуации тоже подкладывают.
Тётки поди в восторге будут от романтики.
-
ностальжи
А впрочем, в силу покладистости характера не только где-то чуть-чуть соглашусь, но и расскажу притчу из рубрики "Истории"
Истории
Притча о женщине
Однажды король Артур пошел войной на сарацин. Однако в одном сражении был ранен и попал в плен к турецкому пашЕ. Войска отступили и Артур остался в плену.
Пришел к нему пашА и говорит:
- Могу тебя отпустить, но с одним условием. Гарем у меня большой, но кто знает что с ними делать. Капризные стервы, управы на них никакой нет! В общем можешь двигать в свой Камелот, но дай честное королевское, что через год вернешься и дашь ответ на один простой вопрос: Чего хочет женщина?"
- А если не найду ответ?
- Тогда погостишь у нас недельку на колу, а там и похороним.
- Согласен, чо тут думать.
И рванул Артур до Камелоту. Несколько месяцев метался, расспрашивал девок разных чего они хотят, но мнения расходились. Одной лошадь подавай, другой мужика покрепче, третьей Орбит" черничный. А тут вдруг умные люди подсказали, что на опушке Шервудского леса живет древняя-древняя ведьма. Уж если кто и знает, так это она. И побёг Артур к ведьме.
Зашел в избушку, истолковал проблему, а она ему и говорит человеческим голосом:
- Это фигня. Ответ знаю, но за просто так не скажу. Пускай кто-нибудь из твоих рыцарей на мне женится.
И погалопировал король обратно в замок. Собрал всех рыцарей круглого стола и обьяснил, что такая вот коллизия возникла. Требуются добровольцы.
Тут вскакивает Ланселот, бьет себя пяткой в грудь:
- Артур, за тебя хоть жизнь отдам, хоть на ведьме женюсь.
На том они и порешили. И ответила ведьма Артуру, что каждая женщина хочет сама распоряжаться своей судьбой.
В счастливых соплях Артур ускакал к паше, а когда вернулся пришло время свадьбы.
Гости собрались, Горько!" кричат и все сопутствующее. Ланселот сидит бледный, ведьма голая на столах пляшет, ужралась как свинья, ко всем целоваться лезет. Ланселоту хмурый сидит, все равно хуже не будет.
И вот наступает первая брачная ночь. Сдерживая рвотные позывы, юный рыцарь входит в спальню и видит на кровати обалденную красавицу (возможно даже блондинку, но об этом история умалчивает).
И говорит ему эта красавица:- Ну шо вылупился? Челюсть подбери, а то наступишь. Вот такая вот я благодарная. Дал ты мне на свадьбе оторваться, теперь моя очередь тебе чего-нибудь дать.
Могу вот красивой быть, но только половину времени. Хочешь ночью буду красавицей, а днем кошмаром стремным, хочешь - наоборот. Выбирай. Только давай быстрее, а то спать хочется.
Задумался Ланселот. Днем на людях с кошмаром позориться, зато ночью жизни радоваться, либо днем гоголем ходить, а ночью с этим покемоном спать.
Дилемма-с... И говорит:- Что-то у меня после всего этого пьянства мозг не варит. Так что решай ты сама.
- Молодец, хвалю! Ты опять дал мне распорядиться своей жизнью. За это я всегда буду красавицей. Живи и радуйся.
МОРАЛЬ: Не важно, красивая твоя женщина или нет. Умная или глупая. Все одно - она ведьма!
Истории
Притча о женщине
Однажды король Артур пошел войной на сарацин. Однако в одном сражении был ранен и попал в плен к турецкому пашЕ. Войска отступили и Артур остался в плену.
Пришел к нему пашА и говорит:
- Могу тебя отпустить, но с одним условием. Гарем у меня большой, но кто знает что с ними делать. Капризные стервы, управы на них никакой нет! В общем можешь двигать в свой Камелот, но дай честное королевское, что через год вернешься и дашь ответ на один простой вопрос: Чего хочет женщина?"
- А если не найду ответ?
- Тогда погостишь у нас недельку на колу, а там и похороним.
- Согласен, чо тут думать.
И рванул Артур до Камелоту. Несколько месяцев метался, расспрашивал девок разных чего они хотят, но мнения расходились. Одной лошадь подавай, другой мужика покрепче, третьей Орбит" черничный. А тут вдруг умные люди подсказали, что на опушке Шервудского леса живет древняя-древняя ведьма. Уж если кто и знает, так это она. И побёг Артур к ведьме.
Зашел в избушку, истолковал проблему, а она ему и говорит человеческим голосом:
- Это фигня. Ответ знаю, но за просто так не скажу. Пускай кто-нибудь из твоих рыцарей на мне женится.
И погалопировал король обратно в замок. Собрал всех рыцарей круглого стола и обьяснил, что такая вот коллизия возникла. Требуются добровольцы.
Тут вскакивает Ланселот, бьет себя пяткой в грудь:
- Артур, за тебя хоть жизнь отдам, хоть на ведьме женюсь.
На том они и порешили. И ответила ведьма Артуру, что каждая женщина хочет сама распоряжаться своей судьбой.
В счастливых соплях Артур ускакал к паше, а когда вернулся пришло время свадьбы.
Гости собрались, Горько!" кричат и все сопутствующее. Ланселот сидит бледный, ведьма голая на столах пляшет, ужралась как свинья, ко всем целоваться лезет. Ланселоту хмурый сидит, все равно хуже не будет.
И вот наступает первая брачная ночь. Сдерживая рвотные позывы, юный рыцарь входит в спальню и видит на кровати обалденную красавицу (возможно даже блондинку, но об этом история умалчивает).
И говорит ему эта красавица:- Ну шо вылупился? Челюсть подбери, а то наступишь. Вот такая вот я благодарная. Дал ты мне на свадьбе оторваться, теперь моя очередь тебе чего-нибудь дать.
Могу вот красивой быть, но только половину времени. Хочешь ночью буду красавицей, а днем кошмаром стремным, хочешь - наоборот. Выбирай. Только давай быстрее, а то спать хочется.
Задумался Ланселот. Днем на людях с кошмаром позориться, зато ночью жизни радоваться, либо днем гоголем ходить, а ночью с этим покемоном спать.
Дилемма-с... И говорит:- Что-то у меня после всего этого пьянства мозг не варит. Так что решай ты сама.
- Молодец, хвалю! Ты опять дал мне распорядиться своей жизнью. За это я всегда буду красавицей. Живи и радуйся.
МОРАЛЬ: Не важно, красивая твоя женщина или нет. Умная или глупая. Все одно - она ведьма!
-
ностальжи
79: BadBlock:
началось?
Так он ей первый и подложил уже. Забыли, с чегоНу, пусть мужики в такой ситуации тоже подкладывают.
началось?
81: ностальжи:
Ну я и говорю, пусть она его бросит, а он ей креведко.
Красота!
Ну я и говорю, пусть она его бросит, а он ей креведко.
Красота!
-
ностальжи
82: BadBlock:
Слабая женщина, это одно. Совершенно и четко , это - одно!
Ей ведь только и остается, что психологически и финансово стирать с лица Земли бывшего.
А героиня - выше этого оказалась. Тихо ушла из дома
Но обладатель нефритового стержня...и креведки
Ладно бы придушил ее, или хахаля в капусту изрубил, так нет, креведки надкусывает
Такого и бросить не жалко, кстати.
Не надо путать прекрасное с безобразным
А-а-а..., мелочно-то как!Ну я и говорю, пусть она его бросит, а он ей креведко.
Слабая женщина, это одно. Совершенно и четко , это - одно!
Ей ведь только и остается, что психологически и финансово стирать с лица Земли бывшего.
А героиня - выше этого оказалась. Тихо ушла из дома
Но обладатель нефритового стержня...и креведки
Ладно бы придушил ее, или хахаля в капусту изрубил, так нет, креведки надкусывает
Такого и бросить не жалко, кстати.
Не надо путать прекрасное с безобразным
83: ностальжи:
> Такого и бросить не жалко, кстати.
Опа!
> Не надо путать прекрасное с безобразным
ДЫЩ!
> Такого и бросить не жалко, кстати.
Опа!
> Не надо путать прекрасное с безобразным
ДЫЩ!
-
ностальжи
85: BadBlock:
Разве нет? Сидит Мужчина и измышляет то, что противно его началу! Иначе, какая и где разница?
Да, именно, какая уж тут тогда разница, если...и мужчина креведки надкусывает.
Если данный прогресс пойдет и дальше, придется Библию переписывать - сорвал Адам яблоко...далее по тексту, как их с Евой, но тогда уже - невинной жертвой, из райского сада наладили
И не Ева будет в муках рожать, а Адам, в наказание, станет в муках совокупляться. Логично?
Васильев, правда, отповедь даст - мужчина и женщины должны быть едины в одном. В духовности, порядочности и пр.
Но увы... Героине не пришлось в этом убедиться, и она подарила ему на память этот шлейф.
И ее же и порицают
Разве нет? Сидит Мужчина и измышляет то, что противно его началу! Иначе, какая и где разница?
Да, именно, какая уж тут тогда разница, если...и мужчина креведки надкусывает.
Если данный прогресс пойдет и дальше, придется Библию переписывать - сорвал Адам яблоко...далее по тексту, как их с Евой, но тогда уже - невинной жертвой, из райского сада наладили
И не Ева будет в муках рожать, а Адам, в наказание, станет в муках совокупляться. Логично?
Васильев, правда, отповедь даст - мужчина и женщины должны быть едины в одном. В духовности, порядочности и пр.
Но увы... Героине не пришлось в этом убедиться, и она подарила ему на память этот шлейф.
И ее же и порицают
67: ностальжи:
>Если бы оставляли только плохих жен, то столько распавшихся семей не было бы.
Я только скажу, что есть народная мудрость -
"муж и жена - одна" сами знаете кто.
Я не настолько "крут", чтобы сходу определить, кто в семье плох,
а кто хорош.
Обычно все по пословице, и ваша история тому блестящее подтверждение.
Рассуждения "а кто первый начал, тот и виноват" считаю детскими.
>Если бы оставляли только плохих жен, то столько распавшихся семей не было бы.
Я только скажу, что есть народная мудрость -
"муж и жена - одна" сами знаете кто.
Я не настолько "крут", чтобы сходу определить, кто в семье плох,
а кто хорош.
Обычно все по пословице, и ваша история тому блестящее подтверждение.
Рассуждения "а кто первый начал, тот и виноват" считаю детскими.
-
ностальжи
88: васильев:
Бывает палач и жертва.
Жертва не потому, что ее внутренний камертон так настроен, а обстоятельства сильнее.
И отрицать это не стоит.
Про сатану верно, когда действительно, обоих устраивает статус-кво, что бы ни говорили.
И так не всегда.Я только скажу, что есть народная мудрость -
"муж и жена - одна" сами знаете кто.
Бывает палач и жертва.
Жертва не потому, что ее внутренний камертон так настроен, а обстоятельства сильнее.
И отрицать это не стоит.
Про сатану верно, когда действительно, обоих устраивает статус-кво, что бы ни говорили.
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 4 гостя
