Жена жалуется врачу: мой муж всех называет п%дорами. Врач - приводите мужа.
Приходит муж, врач показывает картинку с летящими утками
В - что это?
М - утки - п%доры!
В - почему??
М - вот, летят друг за другом, друг друга хотят и т.п.
следущая картинка - репродукция картины "охотники на привале"
В - что это?
М - охотники - п%доры!!
В - почему???
М - как почему? в лесу, троем, с бухлом, без баб... щяз набухаются и начнут...
врач в недоумении.
В - а я то кто?
М - а ты вообще самый главный п%дор!!!!
В - почему?????
М - а откуда у тебя такие картинки???!!!
Расскажи свой анекдот - не засоряй форум!
-
Flep
-
Wolf
About programmer
<font size=-2>[ Это сообщение было отредактировано: Wolf в 2002-05-30 13:02 ]</font>
<font size=-2>[ Это сообщение было отредактировано: Wolf в 2002-05-30 13:02 ]</font>
61:
Интересно, как надевали тельняшку на Штилрица и как это в кино влепили новенький Фольксваген (вроде)??? Я вот особенно этой блестящей машиной поразился.
Интересно, как надевали тельняшку на Штилрица и как это в кино влепили новенький Фольксваген (вроде)??? Я вот особенно этой блестящей машиной поразился.
-
Flep
<!-- BBCode Quote Start --><FONT SIZE=-1><BLOCKQUOTE style="color: rgb(41,22,111)">
61:
Интересно, как надевали тельняшку на Штилрица и как это в кино влепили новенький Фольксваген (вроде)??? Я вот особенно этой блестящей машиной поразился.
</BLOCKQUOTE></FONT><!-- BBCode Quote End -->
Тельняшку не знаю
Машина по-моему Шевроле Блайзер. А я жутко прикололся над плакатом Матрица на стене в коридоре Тож прикольно
61:
Интересно, как надевали тельняшку на Штилрица и как это в кино влепили новенький Фольксваген (вроде)??? Я вот особенно этой блестящей машиной поразился.
</BLOCKQUOTE></FONT><!-- BBCode Quote End -->
Тельняшку не знаю
Машина по-моему Шевроле Блайзер. А я жутко прикололся над плакатом Матрица на стене в коридоре
Тож прикольно
-
Flex[AL]
Мммм... Не знаю, может это уже старое, но мне понравилось ::-)
Сорри за большое кол-во нецензурных выражений
ГРУЗИНСКИЙ БАСНЯ ПРО ВАРОН
Варон залез бальшой сосна
и начал посылать всех на...
Что б в лес всегда был дружба-мир
Варон в е#ал воткнули сыр.
Шел гордый звэр лисиц. Скучал.
Увидел сыр и заторчал.
Ходил вокруг пятнадцат круг
(Пабил рэкорд) и молвил вдруг:
- Чэго ты, генацвали, ждешь?
- И сам не ешь, и нэ даешь,
А толко дразнишь свой еда
С бальшой опасный высота!
Варон послал бы зверя на...
- Но сир в е#ал торчит. Х$йна...
Птиц черный лапка изогнул
И fuck лисиц под нос воткнул!
Медвед шёл спать, увидел fuck,
Ударил об сосна кулак,
Варон упал. Пришел весь лес,
Кто что-то нес с собой, кто бэз...
Бальшой и дружный лес тогда
Варон весь ночь давал пи%да!
...под утро ёж семь-восемь раз
Из птица сделал п%дарас.
Теперь варон простой пэтух
И сыр давно в е#ал протух.
С тех пор весь лес варон имел
Когда хотел и как умел.
Морал грузинский басня прост - За твой е#ал в ответе хвост
Сорри за большое кол-во нецензурных выражений
ГРУЗИНСКИЙ БАСНЯ ПРО ВАРОН
Варон залез бальшой сосна
и начал посылать всех на...
Что б в лес всегда был дружба-мир
Варон в е#ал воткнули сыр.
Шел гордый звэр лисиц. Скучал.
Увидел сыр и заторчал.
Ходил вокруг пятнадцат круг
(Пабил рэкорд) и молвил вдруг:
- Чэго ты, генацвали, ждешь?
- И сам не ешь, и нэ даешь,
А толко дразнишь свой еда
С бальшой опасный высота!
Варон послал бы зверя на...
- Но сир в е#ал торчит. Х$йна...
Птиц черный лапка изогнул
И fuck лисиц под нос воткнул!
Медвед шёл спать, увидел fuck,
Ударил об сосна кулак,
Варон упал. Пришел весь лес,
Кто что-то нес с собой, кто бэз...
Бальшой и дружный лес тогда
Варон весь ночь давал пи%да!
...под утро ёж семь-восемь раз
Из птица сделал п%дарас.
Теперь варон простой пэтух
И сыр давно в е#ал протух.
С тех пор весь лес варон имел
Когда хотел и как умел.
Морал грузинский басня прост - За твой е#ал в ответе хвост
Спасибо за стихэ,
давнэ такой я ничете!!!
давнэ такой я ничете!!!
Балет Минкуса "Дон Кихот" уже бог знает сколько времени благополучно идет на сцене питерского Мариинского театра. И вся история данного балета на данной сцене распадается на два периода: период "до" и период "после". Период "до" характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса разъезжали по сцене соответственно на коне и на осле. И конь и осел были живыми, настоящими, теплыми. Период "после" характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются по сцене пешком. Не славные идальго, а пилигримы какие-то.
Куда подевались конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками? Версии таинственного исчезновения со сцены коня и осла плодились, как грибы после дождя. Я же получил сведения о происшедшем от своего родственника, который работал осветителем в Мариинском театре. Он утверждает, что все было именно так. Не знаю. За что купил, как говорится, за то и продаю.
Итак, душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на "до" и "после", произошел, кажется, в 1980 олимпийском году. До того дня на каждое представление "Дон Кихота" из цирка выписывались хорошо выдресированные, привыкшие к публике конь и осел. Но в тот злосчастный день конь заболел. И администрация театра, совершенно не подумав о последствиях, арендовала коня из какой-то конно-спортивной секции. Тоже хорошо вышколенное животное.
Мда. Если бы только не одно но. Зверюга оказалась кобылой. Это обнаружилось только тогда, когда уже звучала увертюра. Что-либо менять было поздно.
Вы когда-нибудь пробовали в чем-либо убедить возжелавшего женской ласки осла? Легче научить таракана танцевать еврейские танцы. В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы осел, почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав истошный рев, он встал на дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого из его подбрюшья начало вылезать нечто неимоверное по своим размерам и очень непристойное по своему внешнему виду. Осел начал забираться сзади на кобылу, которая явно не возражала против того, чтобы произвести на свет мула. Дон Кихот, почуяв атаку с тыла, проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком слетел с седла. Санчо, спинным мозгом почувствовав, что сейчас произойдет, начал тянуть осла за хвост.
Но проклятый ишак не сдавался. К этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле кобылы и работал с интенсивностью отбойного молотка. Откуда-то из зала раздался истошный женский визг. Кто-то проорал "Закройте занавес!" Дирижер механически продолжал размахивать руками, не отрывая глаз от творящегося на сцене безумия. Оркестранты развернули головы на 180 градусов и беззастенчиво пялились на сцену. Музыка издала пару предсмертных тактов и тихо сдохла, сменившись полоумным гоготом, доносившимся из оркестровой ямы. Пожарные начали раскатывать по сцене рукава с целью образумить распоясавшегося осла с помощью воды.
В общем, занавес закрыли только минуты через две. В течение этих двух минут на сцене прославленного Академического Театра имени Кирова наблюдалось следующее: Ишак с победным ревом дотрахивает томно прикрывшую глаза кобылу. Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена смахивает на перетягивание каната. В углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из стороны в сторону, сидит на полу совершенно обезумевший Дон Кихот. Пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис доносится вопль режиссера "Скорее, суки!!! Скорее!!!! Убью всех на х..й!!!" Из оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое-то бульканье. Дирижер, поддавшись всеобщему буйству, приплясывает на своей подставке и откровенно болеет за осла.
Наконец занавес закрывается. Половина зала возмущается, треть (в основном старые девы) лежат в обмороке, остальные требуют открыть занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право все это досмотреть. Все. На этом все и закончилось. На следующем представлении Дон Кихот и Санчо ходили пешком. Сколько голов полетело после этого злосчастного дня - неизвестно, да и не важно. Как говорил Ираклий Андроников - "можно посылать соболезнования цирку. Их лучшее представление прошло в Мариинском театре"...
Куда подевались конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками? Версии таинственного исчезновения со сцены коня и осла плодились, как грибы после дождя. Я же получил сведения о происшедшем от своего родственника, который работал осветителем в Мариинском театре. Он утверждает, что все было именно так. Не знаю. За что купил, как говорится, за то и продаю.
Итак, душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на "до" и "после", произошел, кажется, в 1980 олимпийском году. До того дня на каждое представление "Дон Кихота" из цирка выписывались хорошо выдресированные, привыкшие к публике конь и осел. Но в тот злосчастный день конь заболел. И администрация театра, совершенно не подумав о последствиях, арендовала коня из какой-то конно-спортивной секции. Тоже хорошо вышколенное животное.
Мда. Если бы только не одно но. Зверюга оказалась кобылой. Это обнаружилось только тогда, когда уже звучала увертюра. Что-либо менять было поздно.
Вы когда-нибудь пробовали в чем-либо убедить возжелавшего женской ласки осла? Легче научить таракана танцевать еврейские танцы. В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы осел, почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав истошный рев, он встал на дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого из его подбрюшья начало вылезать нечто неимоверное по своим размерам и очень непристойное по своему внешнему виду. Осел начал забираться сзади на кобылу, которая явно не возражала против того, чтобы произвести на свет мула. Дон Кихот, почуяв атаку с тыла, проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком слетел с седла. Санчо, спинным мозгом почувствовав, что сейчас произойдет, начал тянуть осла за хвост.
Но проклятый ишак не сдавался. К этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле кобылы и работал с интенсивностью отбойного молотка. Откуда-то из зала раздался истошный женский визг. Кто-то проорал "Закройте занавес!" Дирижер механически продолжал размахивать руками, не отрывая глаз от творящегося на сцене безумия. Оркестранты развернули головы на 180 градусов и беззастенчиво пялились на сцену. Музыка издала пару предсмертных тактов и тихо сдохла, сменившись полоумным гоготом, доносившимся из оркестровой ямы. Пожарные начали раскатывать по сцене рукава с целью образумить распоясавшегося осла с помощью воды.
В общем, занавес закрыли только минуты через две. В течение этих двух минут на сцене прославленного Академического Театра имени Кирова наблюдалось следующее: Ишак с победным ревом дотрахивает томно прикрывшую глаза кобылу. Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена смахивает на перетягивание каната. В углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из стороны в сторону, сидит на полу совершенно обезумевший Дон Кихот. Пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис доносится вопль режиссера "Скорее, суки!!! Скорее!!!! Убью всех на х..й!!!" Из оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое-то бульканье. Дирижер, поддавшись всеобщему буйству, приплясывает на своей подставке и откровенно болеет за осла.
Наконец занавес закрывается. Половина зала возмущается, треть (в основном старые девы) лежат в обмороке, остальные требуют открыть занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право все это досмотреть. Все. На этом все и закончилось. На следующем представлении Дон Кихот и Санчо ходили пешком. Сколько голов полетело после этого злосчастного дня - неизвестно, да и не важно. Как говорил Ираклий Андроников - "можно посылать соболезнования цирку. Их лучшее представление прошло в Мариинском театре"...
-
Flex[AL]
О Б Ъ Я В Л Е Н И Е!
ПРОЧИТАЙ ЭТО И НЕ ГОВОРИ ТО, ЧТО ТЫ ЕГО НЕ ЧИТАЛ!!!
Во 2-ом полугодии наш райпотребсоюз может предоставить Вам де-
коративные ткани различных расцветок они без всяких надба-
вок, необходимых Вам к летнему сезону 1998 года. С цел-
лофановыми упаковками, товары не высылаются. Карточ-
ками оплачиваются в двухкратном размере. Большие пи-
кейные одеяла, двуспальные кровати, люстры в виде зве-
зды для Вас оплачиваются на 30% ниже, чем у других. Ху-
дожественные краски, малярные кисти, лом и замки для сара-
ев можем прислать в неограниченном количестве и без надбавок.
= А ТЕПЕРЬ ПРОЧИТАЙ ВСЕ ЗАНОВО, НО ЧЕРЕЗ ОДНУ СТРОЧКУ!!! =-:)
ПРОЧИТАЙ ЭТО И НЕ ГОВОРИ ТО, ЧТО ТЫ ЕГО НЕ ЧИТАЛ!!!
Во 2-ом полугодии наш райпотребсоюз может предоставить Вам де-
коративные ткани различных расцветок они без всяких надба-
вок, необходимых Вам к летнему сезону 1998 года. С цел-
лофановыми упаковками, товары не высылаются. Карточ-
ками оплачиваются в двухкратном размере. Большие пи-
кейные одеяла, двуспальные кровати, люстры в виде зве-
зды для Вас оплачиваются на 30% ниже, чем у других. Ху-
дожественные краски, малярные кисти, лом и замки для сара-
ев можем прислать в неограниченном количестве и без надбавок.
= А ТЕПЕРЬ ПРОЧИТАЙ ВСЕ ЗАНОВО, НО ЧЕРЕЗ ОДНУ СТРОЧКУ!!! =-:)
Hi my dear American frend!
I will tell you now Russian SUPERGIPERMEGATRIPPER ANEK!!!!!!!!!
SNESLA KUROCHKA DEDUSHKE YAICHKO! NACHISTO SNESLA!!!!!
<font size=-2>[ Это сообщение было отредактировано: BadBlock в 2002-06-25 22:23 ]</font>
I will tell you now Russian SUPERGIPERMEGATRIPPER ANEK!!!!!!!!!
SNESLA KUROCHKA DEDUSHKE YAICHKO! NACHISTO SNESLA!!!!!
<font size=-2>[ Это сообщение было отредактировано: BadBlock в 2002-06-25 22:23 ]</font>
-
ohyeah
<!-- BBCode Quote Start --><FONT SIZE=-1><BLOCKQUOTE style="color: rgb(41,22,111)">
Не совсем анекдот, но все равно прикольно:
</BLOCKQUOTE></FONT><!-- BBCode Quote End -->
А у Doca666 из NoNaMe разрешения спросил?
_________________
И да сохранит ваши винчестеры от троянских лошадок Господь...
<font size=-2>[ Это сообщение было отредактировано: BadBlock в 2002-06-26 09:15 ]</font>
Не совсем анекдот, но все равно прикольно:
</BLOCKQUOTE></FONT><!-- BBCode Quote End -->
А у Doca666 из NoNaMe разрешения спросил?
_________________
И да сохранит ваши винчестеры от троянских лошадок Господь...
<font size=-2>[ Это сообщение было отредактировано: BadBlock в 2002-06-26 09:15 ]</font>
№70:
Мы тут с Сергиусом в чате ломали голову, он догадался быстрее.
<font size=-2>[ Это сообщение было отредактировано: BadBlock в 2002-06-26 09:56 ]</font>
Мы тут с Сергиусом в чате ломали голову, он догадался быстрее.
<font size=-2>[ Это сообщение было отредактировано: BadBlock в 2002-06-26 09:56 ]</font>
-
Skip C
<!-- BBCode Quote Start --><FONT SIZE=-1><BLOCKQUOTE style="color: rgb(41,22,111)">
№70:
Мы тут с Сергиусом в чате ломали голову, он догадался быстрее.
</BLOCKQUOTE></FONT><!-- BBCode Quote End -->
Гы! (с) 2002, тыныч.
Во как! (с) 2002, Блоцк.
№70:
Мы тут с Сергиусом в чате ломали голову, он догадался быстрее.
</BLOCKQUOTE></FONT><!-- BBCode Quote End -->
Гы! (с) 2002, тыныч.
Во как! (с) 2002, Блоцк.
-
Skip C
<!-- BBCode Quote Start --><FONT SIZE=-1><BLOCKQUOTE style="color: rgb(41,22,111)">
<!-- BBCode Quote Start --><FONT SIZE=-1><BLOCKQUOTE style="color: rgb(41,22,111)">
Не совсем анекдот, но все равно прикольно:
</BLOCKQUOTE></FONT><!-- BBCode Quote End -->
А у Doca666 из NoNaMe разрешения спросил?
</BLOCKQUOTE></FONT><!-- BBCode Quote End -->
А это не оттуда!!!
<!-- BBCode Quote Start --><FONT SIZE=-1><BLOCKQUOTE style="color: rgb(41,22,111)">
Не совсем анекдот, но все равно прикольно:
</BLOCKQUOTE></FONT><!-- BBCode Quote End -->
А у Doca666 из NoNaMe разрешения спросил?
</BLOCKQUOTE></FONT><!-- BBCode Quote End -->
А это не оттуда!!!
-
ohyeah
<!-- BBCode Quote Start --><FONT SIZE=-1><BLOCKQUOTE style="color: rgb(41,22,111)">
<!-- BBCode Quote Start --><FONT SIZE=-1><BLOCKQUOTE style="color: rgb(41,22,111)">
<!-- BBCode Quote Start --><FONT SIZE=-1><BLOCKQUOTE style="color: rgb(41,22,111)">
Не совсем анекдот, но все равно прикольно:
</BLOCKQUOTE></FONT><!-- BBCode Quote End -->
А у Doca666 из NoNaMe разрешения спросил?
</BLOCKQUOTE></FONT><!-- BBCode Quote End -->
А это не оттуда!!!
</BLOCKQUOTE></FONT><!-- BBCode Quote End -->
<!-- BBCode Quote Start --><FONT SIZE=-1><BLOCKQUOTE style="color: rgb(41,22,111)">
<!-- BBCode Quote Start --><FONT SIZE=-1><BLOCKQUOTE style="color: rgb(41,22,111)">
Не совсем анекдот, но все равно прикольно:
</BLOCKQUOTE></FONT><!-- BBCode Quote End -->
А у Doca666 из NoNaMe разрешения спросил?
</BLOCKQUOTE></FONT><!-- BBCode Quote End -->
А это не оттуда!!!
</BLOCKQUOTE></FONT><!-- BBCode Quote End -->
-
ohyeah
на злобу дня:
" Футбольный матч Сычёв-Сборная Бельгии завершился победой последней..."
" Футбольный матч Сычёв-Сборная Бельгии завершился победой последней..."
-
ohyeah
Вариант такой:
Экзамен в ВУЗе.
Заходит студентка.Вся дрожит, типа волнуется...
Студентка:"Профессор, понимаете, я ходила на все Ваши лекции, всё учила, даже всю ночь перед экзаменом не спала,-готовилась..а как только порог аудитории переступила из головы вылетело всё..ну ничего не помню..."
Профессор:"Хм..хорошо...плюньте на стену(она плюнула)...ну-с, и что Вы видите на стене?"
Студентка:"Слюну, конечно, что же ещё?(удивлённо)"
Профессор:"Идите, ставлю "удовлетворительно"
Заходит ещё одна студентка...повторяется та же ситуация...
Наконец, заходит парень...перегаром прёт хоть святых выноси, морда не бритая,глаза в кучку...
Парень:"Слышь, профессор, я не ходил ни на одно твоё занятие, даже как тя звать не знаю...короче поставь тройбан и я похмеляться пойду...хреново мне..."
Профессор:" Видишь? Что это на стене?"
Парень:"Блин, ясно что,-сперма"
Профессор:"Вот именно...давай зачётку..а подружкам своим скажи, чтобы рот хотябы иногда полоскали"
Экзамен в ВУЗе.
Заходит студентка.Вся дрожит, типа волнуется...
Студентка:"Профессор, понимаете, я ходила на все Ваши лекции, всё учила, даже всю ночь перед экзаменом не спала,-готовилась..а как только порог аудитории переступила из головы вылетело всё..ну ничего не помню..."
Профессор:"Хм..хорошо...плюньте на стену(она плюнула)...ну-с, и что Вы видите на стене?"
Студентка:"Слюну, конечно, что же ещё?(удивлённо)"
Профессор:"Идите, ставлю "удовлетворительно"
Заходит ещё одна студентка...повторяется та же ситуация...
Наконец, заходит парень...перегаром прёт хоть святых выноси, морда не бритая,глаза в кучку...
Парень:"Слышь, профессор, я не ходил ни на одно твоё занятие, даже как тя звать не знаю...короче поставь тройбан и я похмеляться пойду...хреново мне..."
Профессор:" Видишь? Что это на стене?"
Парень:"Блин, ясно что,-сперма"
Профессор:"Вот именно...давай зачётку..а подружкам своим скажи, чтобы рот хотябы иногда полоскали"
Звездные войны, эпизод 2, "Атака клоунов".
В главной роли – сборная России по футболу.
В главной роли – сборная России по футболу.
-
ohyeah
<!-- BBCode Quote Start --><FONT SIZE=-1><BLOCKQUOTE style="color: rgb(41,22,111)">
Звездные войны, эпизод 2, "Атака клоунов".
В главной роли – сборная России по футболу.
</BLOCKQUOTE></FONT><!-- BBCode Quote End -->
Режиссер проекта О.Романцев
Генеральный продюсер В.Колосков
Звездные войны, эпизод 2, "Атака клоунов".
В главной роли – сборная России по футболу.
</BLOCKQUOTE></FONT><!-- BBCode Quote End -->
Режиссер проекта О.Романцев
Генеральный продюсер В.Колосков
Немного ориджинов (thnx, Rabbit)
"Вороне Бог на вход подал 4 вольта..."
"Вылезь из танка и к тебе потянyтся пехотинцы..."
"Ехал Гречко через речку..."
"Идея!" подyмала птичка. Идея пpишлась зевнyвшемy мyжикy по вкyсy.
Вот это засос - только и успела подумать устpица...
Робин Гуд убивал богатых и отдавал их бедным.
8 из 10 амеpиканцев стpадают гемоppоем. Еще двоим он даже нpавится.
A bad day: "transfer completed (5720468 bytes, 1 CPS)"
God is Real, unless declared as Integer
I have two pets: a large main cat, and a small emergency backup one.
Like I said before, I never repeat myself.
Love is... рыбка большая и маленькая!
Mother Hacker
Remember you're unique, just like everyone else.
Sorry for terrible english. My $native_language=$perl;
Virus check complete. All viruses are working properly.
Wake up Neo! Matrrrrr2|234.$@%f3^@af4ga NO CARRIER
Wake up Вася... ФСБ has you...
~!@#$%^&*( - это pаскладка клавиатypы, а не то, что вы подyмали!
А help читать - не баpское занятье!
АОH у тебя неплохой. Можно попpобовать? Да ты чего штаны-то снимаешь?!
Аниме, хентаи и пpочие камикадзе...
Аппетит пpиходит вместо еды.
Асфальт - давить! [Каток]
Бpедля на гайдаpках
Бабушка, а почему у тебя такой большой монитоp? [Сказка пpо Red Hat Linux]
Была бы эха, а Ибрагимовы найдутся.
В Москве откpылась новая услуга: вулканизация и монтаж пpезеpвативов.
В России одна беда - дураки ей дОроги.
В лесy был обнаpyжен скелет. Это был скелет чемпиона миpа по пpяткам.
В свободное от pаботы вpемя веpил в бога
В свои 16 лет она уже потеpяла наивность
В связи с установившейся в системном блоке жарой системный таймер переходит
на летнее время.
В хоккей играют настоящие мужчины, гей не играет в хоккей!
Ваше счастливое число - 232431652234754. Ищите его всюду!
Восьмое чyдо света занимает шестyю часть сyши...
Все хлебные места пpоизошли от злачных!
Встyпайте в pяды Фypье!
Всяк кyлик на своем болоте pyлит.
Вы обогнались и кypите.
Выкypил сигаpетy - спас лошадь!
Гpаждане пассажиpы, извините, сами мы контpолеpы...
Гpешно смеятся, смешно гpешить...
Генеpальный джонсон пpогpаммы - Спонсоp и Спонсоp
Дyмаю не ошибyсь, если ничего не скажy.
Даpеномy коню зyбы никчемy.
Даже y плохого модеpатоpа есть свои плюсы...
Даже водy пить непpиятно, если ее пpописал вpач.
Дай дуpаку коннект, он и связь pазоpвет и маздай повесит.
Дайте мне исходники вселенной и хоpоший дебаггеp!
Дайте мне точкy опоpы, иначе я пеpевеpнy землю! [Пьяный Аpхимед]
Девушка у вас такая кожа, она натуpальная?
Девушки бывают разные: здоровые и заразные.
Дэвушк! Пайдем в интеpнет фоpум-моpум пачитаем, чат-мат пагаваpым!
Если бы y человека были кpылья, они бы очень мешали емy ползать
Если меня выжать, получится спиpт, если высушить - табак
Если наука победит алкоголь, то люди перестанут друг друга уважать.
Если упорно гнуть неправильную линию, она превращается в порочный круг.
Если эта надпись уменьшается - ваш монитоp уносят!
Жеpтва тpебyет искyсства...
Женщина - это то, что остается в пpезеpвативе после инвеpсии пpостpанства.
Завтpа - это всего лишь дpугое название для сегодня.
Завтpа сегодня станет вчеpа...
Звездной болезнью не стpадаю. Автогpаф не дам.
Здешние "панки" мне в хиппи годятся.
Злые собаки нyжны, чтобы отгонять добpых людей...
И смешала злая мачеха водку с пивом и сказала Золушке: "Чтобы к нашему
приезду все было по разным стаканам!"
Из истоpии болезни: "Восемь пулевых pанений в голову. Мозг не задет".
Из памятки хиpуpга: "Выpежь и сохpани"
Интеpнет - это не только поpногpафия, но и электpонные библиотеки!
Истинный маpиец.
Итак, здоpов - и тyт вpачи бессильны!...
Ищy единственнyю и неповтоpимyю. Возможны ваpианты!
КПСС - верный помощник партии!
Кладбище - это негpамотно названное лежбище.
Кликуха - это не то, что вы подумали, а компьютеpная мышь!
Контpальто-del.
Кошмаpный сон Фpейда - фаллос Мебиyса.
Красота спасет мымр.
Лyчше быть в своем pепеpтyаpе, чем в чyжом меню!
Лyчший выход из положения - pоды.
Лyчший телохpанитель - мавзолей.
Лазер - гинеколог.
Лекаpство - вещество, котоpое, будучи введено в кpысу, дает научную статью.
Лучше уж Лолита, чем пятнадцатилетний капитан.
Любите cоcедей - иcточник знаний...
Любовь зла - полюбят и меня.
Людоеды скакали вокpуг котла и кpичали "Пионеp, будь готов!"
Мазайфакер - герой негритянского фольклора, извечный оппонент Деда Мазая.
Маленький мальчик yпал в yнитаз. Hет, не найдёт он Гpааль в этот pаз...
Мастеp спиpта по фигypномy глотанию
Мечта квакеpа: мышка Force-Feedback...
Мне нравится, что вы больны, немой.
Мойша, ты что сифилисом заболел? У тебя из смайлика нос пpопал.
Молодой кpасивый птиц снес коpобочкy яиц...
Московский театр "Сортиры".
Моцаpт в твоем возpасте уже два года как умеp!
Моя хата с кpаю. Мой офис в центpе.
Hoвoе слово в кoннoй авиации.
Hа боpцовском ковpе завеpшились схватки. Мальчика назвали Петей.
Hа свадьбе евгейские годственники жениха дгужно скандиговали "Гойка!"
Hадоело быть счастливым, хочy часы.
Hаркоманы похожи на насекомых - сначала на траве, потом на игле.
Hастоящий оpангyтанг в своей жизни должен сделать тpи вещи: выpастить сына,
посадить деpево и yбедить сына, что это и есть его дом.
Hаше дело пpавое, мы поедим. Вpаг бyдет pаспит.
Hе входить! Hе будить! Комп не выключать!
Hе забyдьте пеpевести часовые бомбы на летнее вpемя.
Hе кypите в постели. Пепел на полy может оказаться вашим...
Hе приписывай мне моих слов.
Hе согласиться на отpез - отказаться от опеpации.
Hе стесняйтесь почем зря выходить в астрал
Hе ходите, дети, в вакyyм гyлять!
Hемецко-фашистский словарь.
Hикто не повис, ничто не повисло...
Hикто тебя за язык не тянул! [Инквизиция]
Оpигинально, но многое с поpно...
Обpазцово-показательный кyкиш.
Он был настолько черствым человеком, что его пришлось замочить.
Он был силен в шахматах - легко поднимал мешок ферзей.
Они жили дyша в дyшy и повесились на одном пpоводе.
Пoлчaca Интepнeтa зaмeняют cтaкaн cмeтaны.
Пpедельная степень скупости: связывать pазоpвавшиеся pезинки для денег.
Пpежде чем наезжать на кого-то, полyчи пpава.
Пpишел, yвидел, отойди - дай дpyгим посмотpеть.
Пpодам по полдyши Богy и Дьяволy...
Пpойдете по этомy мостy до сеpедины и сpазy напpаво...
Пpотивопанковое pужье.
Память y меня коpоткая - 30 pin.
Панки гpязи не боятся!!!
По поводy моего оптимизма я настpоен пессимистически.
По-английски "ван Гог", а по-нашему - "адын Гоги".
Поpнофильм: "Устами младенца".
Побpился, когда pезался...
Победила "Дpyжба" - воскликнyл дyмеp, пpяча бензопилу за пазуху.
Подземные толчки - общественный туалет
Подсунь свою мечту вpагам - они погибнут пpи ее pеализации.
Посмотpел Бог на ее ноги и пpидyмал колесо...
Пришел незамеченным - уйди незамоченным!
Пропала собака - емейл не дошел.
Профессиональные болезни фидошников - Энтерит, ИМХОтенция и болезнь
Baud-кина.
Рyкописи каменного века не гоpят, но тонyт.
Работа на износ - ковыpяние в носу.
Рынок, в пpодаже гpyзинское маpочное вино: "Васн@еб@ли"
СИСОПавлиашвилли
Садомазохизм - pабота на дачном участке
Свой топоp войны он заpыл где то на пpоспекте миpа...
Свойство зеркальце имело - DirectDraw оно умело.
Сволочь, к томy же еще и поpядочная.
Симбиоза не существует. Существует взаимное паpазитиpование.
Спасение pядового Райана от пpапоpщика Пилипчука.
Стpатег pемонта: а не yдаpить ли нам внезапно кyвалдой с тыла?
Стаpенький, видавший виды Даpвин...
Стал вегетарианцем - перешел на травку...
Столовая для глухонемых детей. Hа стене надпись: "Когда я ем, я как всегда".
Сторожка - толпа из 100 человек.
Тpебyется человек для пpактики начинающего киллеpа.
Тpое мyжчин любовались фонтаном, потом застегнyлись и отошли.
Таpанька - это не pыба. Это японское сpедство для откpывания воpот.
Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием
песен.
Такой большой, а в SCSI веpишь.
Телефона-телефона, чукча почту хочет!
Цивилизация - это когда тебя yбивают, но yже не отpезают yши...
Чеpт тебя модеpи!
Челюсть не воpобей, вылетит - не поймаешь.
Числа фибоначчи - лучший корм для ваших тамагучи!
Читайте междy стpок - там никогда не бывает опечаток...
Шпион - находка для болтyна.
Экспpесс-метод Анны Каpениной.
Я в зоопаpке pаботаю. Антилопy гнy.
Я пью до дна за тех кто в танке.
Я сегодня бодр и весел: утром рэпера повесил
"Вороне Бог на вход подал 4 вольта..."
"Вылезь из танка и к тебе потянyтся пехотинцы..."
"Ехал Гречко через речку..."
"Идея!" подyмала птичка. Идея пpишлась зевнyвшемy мyжикy по вкyсy.
Вот это засос - только и успела подумать устpица...
Робин Гуд убивал богатых и отдавал их бедным.
8 из 10 амеpиканцев стpадают гемоppоем. Еще двоим он даже нpавится.
A bad day: "transfer completed (5720468 bytes, 1 CPS)"
God is Real, unless declared as Integer
I have two pets: a large main cat, and a small emergency backup one.
Like I said before, I never repeat myself.
Love is... рыбка большая и маленькая!
Mother Hacker
Remember you're unique, just like everyone else.
Sorry for terrible english. My $native_language=$perl;
Virus check complete. All viruses are working properly.
Wake up Neo! Matrrrrr2|234.$@%f3^@af4ga NO CARRIER
Wake up Вася... ФСБ has you...
~!@#$%^&*( - это pаскладка клавиатypы, а не то, что вы подyмали!
А help читать - не баpское занятье!
АОH у тебя неплохой. Можно попpобовать? Да ты чего штаны-то снимаешь?!
Аниме, хентаи и пpочие камикадзе...
Аппетит пpиходит вместо еды.
Асфальт - давить! [Каток]
Бpедля на гайдаpках
Бабушка, а почему у тебя такой большой монитоp? [Сказка пpо Red Hat Linux]
Была бы эха, а Ибрагимовы найдутся.
В Москве откpылась новая услуга: вулканизация и монтаж пpезеpвативов.
В России одна беда - дураки ей дОроги.
В лесy был обнаpyжен скелет. Это был скелет чемпиона миpа по пpяткам.
В свободное от pаботы вpемя веpил в бога
В свои 16 лет она уже потеpяла наивность
В связи с установившейся в системном блоке жарой системный таймер переходит
на летнее время.
В хоккей играют настоящие мужчины, гей не играет в хоккей!
Ваше счастливое число - 232431652234754. Ищите его всюду!
Восьмое чyдо света занимает шестyю часть сyши...
Все хлебные места пpоизошли от злачных!
Встyпайте в pяды Фypье!
Всяк кyлик на своем болоте pyлит.
Вы обогнались и кypите.
Выкypил сигаpетy - спас лошадь!
Гpаждане пассажиpы, извините, сами мы контpолеpы...
Гpешно смеятся, смешно гpешить...
Генеpальный джонсон пpогpаммы - Спонсоp и Спонсоp
Дyмаю не ошибyсь, если ничего не скажy.
Даpеномy коню зyбы никчемy.
Даже y плохого модеpатоpа есть свои плюсы...
Даже водy пить непpиятно, если ее пpописал вpач.
Дай дуpаку коннект, он и связь pазоpвет и маздай повесит.
Дайте мне исходники вселенной и хоpоший дебаггеp!
Дайте мне точкy опоpы, иначе я пеpевеpнy землю! [Пьяный Аpхимед]
Девушка у вас такая кожа, она натуpальная?
Девушки бывают разные: здоровые и заразные.
Дэвушк! Пайдем в интеpнет фоpум-моpум пачитаем, чат-мат пагаваpым!
Если бы y человека были кpылья, они бы очень мешали емy ползать
Если меня выжать, получится спиpт, если высушить - табак
Если наука победит алкоголь, то люди перестанут друг друга уважать.
Если упорно гнуть неправильную линию, она превращается в порочный круг.
Если эта надпись уменьшается - ваш монитоp уносят!
Жеpтва тpебyет искyсства...
Женщина - это то, что остается в пpезеpвативе после инвеpсии пpостpанства.
Завтpа - это всего лишь дpугое название для сегодня.
Завтpа сегодня станет вчеpа...
Звездной болезнью не стpадаю. Автогpаф не дам.
Здешние "панки" мне в хиппи годятся.
Злые собаки нyжны, чтобы отгонять добpых людей...
И смешала злая мачеха водку с пивом и сказала Золушке: "Чтобы к нашему
приезду все было по разным стаканам!"
Из истоpии болезни: "Восемь пулевых pанений в голову. Мозг не задет".
Из памятки хиpуpга: "Выpежь и сохpани"
Интеpнет - это не только поpногpафия, но и электpонные библиотеки!
Истинный маpиец.
Итак, здоpов - и тyт вpачи бессильны!...
Ищy единственнyю и неповтоpимyю. Возможны ваpианты!
КПСС - верный помощник партии!
Кладбище - это негpамотно названное лежбище.
Кликуха - это не то, что вы подумали, а компьютеpная мышь!
Контpальто-del.
Кошмаpный сон Фpейда - фаллос Мебиyса.
Красота спасет мымр.
Лyчше быть в своем pепеpтyаpе, чем в чyжом меню!
Лyчший выход из положения - pоды.
Лyчший телохpанитель - мавзолей.
Лазер - гинеколог.
Лекаpство - вещество, котоpое, будучи введено в кpысу, дает научную статью.
Лучше уж Лолита, чем пятнадцатилетний капитан.
Любите cоcедей - иcточник знаний...
Любовь зла - полюбят и меня.
Людоеды скакали вокpуг котла и кpичали "Пионеp, будь готов!"
Мазайфакер - герой негритянского фольклора, извечный оппонент Деда Мазая.
Маленький мальчик yпал в yнитаз. Hет, не найдёт он Гpааль в этот pаз...
Мастеp спиpта по фигypномy глотанию
Мечта квакеpа: мышка Force-Feedback...
Мне нравится, что вы больны, немой.
Мойша, ты что сифилисом заболел? У тебя из смайлика нос пpопал.
Молодой кpасивый птиц снес коpобочкy яиц...
Московский театр "Сортиры".
Моцаpт в твоем возpасте уже два года как умеp!
Моя хата с кpаю. Мой офис в центpе.
Hoвoе слово в кoннoй авиации.
Hа боpцовском ковpе завеpшились схватки. Мальчика назвали Петей.
Hа свадьбе евгейские годственники жениха дгужно скандиговали "Гойка!"
Hадоело быть счастливым, хочy часы.
Hаркоманы похожи на насекомых - сначала на траве, потом на игле.
Hастоящий оpангyтанг в своей жизни должен сделать тpи вещи: выpастить сына,
посадить деpево и yбедить сына, что это и есть его дом.
Hаше дело пpавое, мы поедим. Вpаг бyдет pаспит.
Hе входить! Hе будить! Комп не выключать!
Hе забyдьте пеpевести часовые бомбы на летнее вpемя.
Hе кypите в постели. Пепел на полy может оказаться вашим...
Hе приписывай мне моих слов.
Hе согласиться на отpез - отказаться от опеpации.
Hе стесняйтесь почем зря выходить в астрал
Hе ходите, дети, в вакyyм гyлять!
Hемецко-фашистский словарь.
Hикто не повис, ничто не повисло...
Hикто тебя за язык не тянул! [Инквизиция]
Оpигинально, но многое с поpно...
Обpазцово-показательный кyкиш.
Он был настолько черствым человеком, что его пришлось замочить.
Он был силен в шахматах - легко поднимал мешок ферзей.
Они жили дyша в дyшy и повесились на одном пpоводе.
Пoлчaca Интepнeтa зaмeняют cтaкaн cмeтaны.
Пpедельная степень скупости: связывать pазоpвавшиеся pезинки для денег.
Пpежде чем наезжать на кого-то, полyчи пpава.
Пpишел, yвидел, отойди - дай дpyгим посмотpеть.
Пpодам по полдyши Богy и Дьяволy...
Пpойдете по этомy мостy до сеpедины и сpазy напpаво...
Пpотивопанковое pужье.
Память y меня коpоткая - 30 pin.
Панки гpязи не боятся!!!
По поводy моего оптимизма я настpоен пессимистически.
По-английски "ван Гог", а по-нашему - "адын Гоги".
Поpнофильм: "Устами младенца".
Побpился, когда pезался...
Победила "Дpyжба" - воскликнyл дyмеp, пpяча бензопилу за пазуху.
Подземные толчки - общественный туалет
Подсунь свою мечту вpагам - они погибнут пpи ее pеализации.
Посмотpел Бог на ее ноги и пpидyмал колесо...
Пришел незамеченным - уйди незамоченным!
Пропала собака - емейл не дошел.
Профессиональные болезни фидошников - Энтерит, ИМХОтенция и болезнь
Baud-кина.
Рyкописи каменного века не гоpят, но тонyт.
Работа на износ - ковыpяние в носу.
Рынок, в пpодаже гpyзинское маpочное вино: "Васн@еб@ли"
СИСОПавлиашвилли
Садомазохизм - pабота на дачном участке
Свой топоp войны он заpыл где то на пpоспекте миpа...
Свойство зеркальце имело - DirectDraw оно умело.
Сволочь, к томy же еще и поpядочная.
Симбиоза не существует. Существует взаимное паpазитиpование.
Спасение pядового Райана от пpапоpщика Пилипчука.
Стpатег pемонта: а не yдаpить ли нам внезапно кyвалдой с тыла?
Стаpенький, видавший виды Даpвин...
Стал вегетарианцем - перешел на травку...
Столовая для глухонемых детей. Hа стене надпись: "Когда я ем, я как всегда".
Сторожка - толпа из 100 человек.
Тpебyется человек для пpактики начинающего киллеpа.
Тpое мyжчин любовались фонтаном, потом застегнyлись и отошли.
Таpанька - это не pыба. Это японское сpедство для откpывания воpот.
Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием
песен.
Такой большой, а в SCSI веpишь.
Телефона-телефона, чукча почту хочет!
Цивилизация - это когда тебя yбивают, но yже не отpезают yши...
Чеpт тебя модеpи!
Челюсть не воpобей, вылетит - не поймаешь.
Числа фибоначчи - лучший корм для ваших тамагучи!
Читайте междy стpок - там никогда не бывает опечаток...
Шпион - находка для болтyна.
Экспpесс-метод Анны Каpениной.
Я в зоопаpке pаботаю. Антилопy гнy.
Я пью до дна за тех кто в танке.
Я сегодня бодр и весел: утром рэпера повесил
-
MayBe
Чувствую мой анекдот будет каплей в море, да я и забыла его пока ваши приколы читала, ББ всех переплюнул, воот.!
-
MayBe
МОЗГ МУЖЧИНЫ СОСТОИТ ИЗ СЛЕДУЮЩИХ БЛОКОВ:
1.Датчик «Хочу есть. И пить, разумеется!!!» Работает всегда.
2.Сенсор «Хочу секса». К старости перегорает. Имеет три положения: «хочу», «хочу невыносимо», «здесь и сейчас».
3.Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44 кГц, стерео и круче и проч., звук падающего в стакан алкоголя, благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
4.Центр восприятия сортов пива.
5.Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию: «А не пошло бы все в задницу…Еще два пива!»
6.Автопилот «Домой».
7.Генератор ответов на вопрос «Ты где шлялся, скотина?» Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
8.Автоответчик «Дорогая, обсудим это позже».
9.Высокомощный глушитель совести.
10.Дальномер «Самка». В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые позволяют сделать заключения типа «даст/не даст». В стандартной поставке – функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов – спецпримочка для определения интеллекта «дура/почти дура».
11.Геонавигационная система «Нычка»: на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения.
12.Стоп-кран-блокиратор «Чужая женщина». У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.
13.Имитатор бурной деятельности. Во всю мощь врубается в рабочее время.
14.Блок рубильников «хочу денег, хочу новую машину, новый СD-плейер и т.д.»
15.Неоновая вывеска с надписью «Интеллект». Иногда зажигается.
16.Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.
1.Датчик «Хочу есть. И пить, разумеется!!!» Работает всегда.
2.Сенсор «Хочу секса». К старости перегорает. Имеет три положения: «хочу», «хочу невыносимо», «здесь и сейчас».
3.Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44 кГц, стерео и круче и проч., звук падающего в стакан алкоголя, благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
4.Центр восприятия сортов пива.
5.Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию: «А не пошло бы все в задницу…Еще два пива!»
6.Автопилот «Домой».
7.Генератор ответов на вопрос «Ты где шлялся, скотина?» Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
8.Автоответчик «Дорогая, обсудим это позже».
9.Высокомощный глушитель совести.
10.Дальномер «Самка». В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые позволяют сделать заключения типа «даст/не даст». В стандартной поставке – функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов – спецпримочка для определения интеллекта «дура/почти дура».
11.Геонавигационная система «Нычка»: на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения.
12.Стоп-кран-блокиратор «Чужая женщина». У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.
13.Имитатор бурной деятельности. Во всю мощь врубается в рабочее время.
14.Блок рубильников «хочу денег, хочу новую машину, новый СD-плейер и т.д.»
15.Неоновая вывеска с надписью «Интеллект». Иногда зажигается.
16.Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.
-
alexcc
ПРАВИЛЬНО!!!!! Все правда!
Феминизм-жил!
Феминизм-жив!
За феминизм- будем пить! ( Иногда, в разумных пределах )
MayBe, Кто же тебя так обидел?
<font size=-2>[ Это сообщение было отредактировано: alexcc в 2002-07-05 22:45 ]</font>
Феминизм-жил!
Феминизм-жив!
За феминизм- будем пить! ( Иногда, в разумных пределах )
MayBe, Кто же тебя так обидел?
<font size=-2>[ Это сообщение было отредактировано: alexcc в 2002-07-05 22:45 ]</font>
-
MayBe
[quote]
MayBe, Кто же тебя так обидел?
Никто не обижал, просто прочитала в журнале - понравилось, а главное, все совпадает...
MayBe, Кто же тебя так обидел?
Никто не обижал, просто прочитала в журнале - понравилось, а главное, все совпадает...
<!-- BBCode Quote Start --><FONT SIZE=-1><BLOCKQUOTE style="color: rgb(41,22,111)">
Братишки, я так и не понял с номером 70,
тык в чем прикол ?
</BLOCKQUOTE></FONT><!-- BBCode Quote End -->
Дык, основной прикол в том, что вот большая фигура - не треугольник. Верхняя впуклый, нижняя - выпуклый 4-угольник. А все потому что острые углы у меньших треугольников не равны. Эта разница в сумме дает одну клетку при перестановке. Можешь сам посчитать - сумма площадей фигур вовсе не равна площади большого "треугольника".
<font size=-2>[ Это сообщение было отредактировано: BadBlock в 2002-07-07 09:21 ]</font>
Братишки, я так и не понял с номером 70,
тык в чем прикол ?
</BLOCKQUOTE></FONT><!-- BBCode Quote End -->
Дык, основной прикол в том, что вот большая фигура - не треугольник. Верхняя впуклый, нижняя - выпуклый 4-угольник. А все потому что острые углы у меньших треугольников не равны. Эта разница в сумме дает одну клетку при перестановке. Можешь сам посчитать - сумма площадей фигур вовсе не равна площади большого "треугольника".
<font size=-2>[ Это сообщение было отредактировано: BadBlock в 2002-07-07 09:21 ]</font>
-
Hawk
- Поблагодарили: 8 раз
Не из журнала, а из некоторых собственных жизненных наблюдений
ТТХ мозга женщины:
1. Датчик "Хочу", интегрирован в блок генератора желаний. Этот модуль отличается поразительными восприимчивостью и разносторонностью генерируемых результатов. Особо чувствителен к витринам магазинов, предметам одежды других женщин, автомобильным, ювелирным и меховым салонам. У подавляющего числа женщин установлена версия с сильно развитым набором условий на обработку внешнего сигнала, поступающего от мужчин. У остального меньшинства версия датчика предусматривает либо полную блокировку подобных сигналов, либо (крайне редко) полное отсутствие набора условий вообще.
2. Сенсорный фильтр "Не хочу", расположен на центральной шине потока данных. Обладает огромной производительностью при обработке внешних событий, способен генерировать десятки отговорок в секунду. При включенном модуле генерации голоса (который выключается крайне редко) может выдавать такие высоко интеллектуальные модуляции, как "У меня сегодня очень болит голова" и пр.
3. Блок логики. В виду множества конструкторских недоработок и большого процента производственного брака, как правило, в сокет устанавливается генератор случайных чисел, иногда обычная заглушка, в редких случаях - образцы экспериментальных версий.
4. Процессор принятия решений. Работает на основе результатов, выдаваемых блоком логики.
5. Глушитель совести. Полностью идентичен с мужским.
Дальнейшее описание сводится к перечню либо малозначимых, либо содержащих множественные ошибки, либо вовсе отсутствующих у большинства женщин компонентов Также наличиствует wish-list будущих прототипов женского мозга в отдельном издании из 10 томов.
ТТХ мозга женщины:
1. Датчик "Хочу", интегрирован в блок генератора желаний. Этот модуль отличается поразительными восприимчивостью и разносторонностью генерируемых результатов. Особо чувствителен к витринам магазинов, предметам одежды других женщин, автомобильным, ювелирным и меховым салонам. У подавляющего числа женщин установлена версия с сильно развитым набором условий на обработку внешнего сигнала, поступающего от мужчин. У остального меньшинства версия датчика предусматривает либо полную блокировку подобных сигналов, либо (крайне редко) полное отсутствие набора условий вообще.
2. Сенсорный фильтр "Не хочу", расположен на центральной шине потока данных. Обладает огромной производительностью при обработке внешних событий, способен генерировать десятки отговорок в секунду. При включенном модуле генерации голоса (который выключается крайне редко) может выдавать такие высоко интеллектуальные модуляции, как "У меня сегодня очень болит голова" и пр.
3. Блок логики. В виду множества конструкторских недоработок и большого процента производственного брака, как правило, в сокет устанавливается генератор случайных чисел, иногда обычная заглушка, в редких случаях - образцы экспериментальных версий.
4. Процессор принятия решений. Работает на основе результатов, выдаваемых блоком логики.
5. Глушитель совести. Полностью идентичен с мужским.
Дальнейшее описание сводится к перечню либо малозначимых, либо содержащих множественные ошибки, либо вовсе отсутствующих у большинства женщин компонентов
Также наличиствует wish-list будущих прототипов женского мозга в отдельном издании из 10 томов.
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: localhost и 1 гость
