Расскажи свой анекдот - не засоряй форум!

[crem]

А ты не ошибся? Вроде нет там ничего...

[BadBlock]

Нет, вроде не ошибся,

http://oper.ru/gallery/view.phtml?t=1019049154

[crem]

Вот теперь работает!

[BadBlock]

Да та же самая ссылка.

Ну вот прямая ссыдка на картинку
http://oper.ru/data/gallery/l1019049154.jpg

[Flep]

И у Кирюши весна началась

[Jhony]

не только у него

[BadBlock]

Перлы комментаторов (много нового)
--------------------------------

Про нас, спортсмЭнов!

Как технично спортсмен облизал планку!

Когда он начинает вводить мяч, у меня темнеет в глазах не только от его цвета, но и от его дриблинга.

Партнёры использовали Тихонова не по назначению.

Для проведения жеребьёвки мы закладываем судей в барабан.

Конечно, тяжело спортсменам - это же не пиво пить. Или что это у меня?

Такое впечатление, что у Бубки шест увеличился после отдыха.

Явно расстроен Гретцки. Это видно даже из Останкино.

Все грязные, потные, страшные - вот что такое футбол.

Мяч дали Онопко, чтобы не скучал.

Это - Рональд Куман! Вы наверняка узнали его кучерявые ноги...

С чувством выполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский защитник...

Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать угловой.

Ветеран Корчной показал старческие, но острые зубы.

Ну что ж, судье видней. Уже в четвёртый раз видней, чем нам.

Посмотрите, как великолепно отливает под всадницей конь!

Что-то я потерял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спрятался?..

Арбитр прыгнул, словно балерина, но мяч достал его и там.

Чемпионка мира Ольга Седакова пыталась выступить в синхронном плавании вместе с мужчиной. Завидую мужчине.

Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь.

Торпедовец бросился под мяч, как Матросов под танк.

Йерро бьёт, Рауль подставляет голову, но мяч нашёл голову Онопко.

Фаулера понять можно. Ну, конечно же, раздражает, когда перед тобой зад противника.

В борьбе за мяч он оттесняет нападающего и овладевает им.

Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнажённым.

Можно только удивляться скорости африканских бегунов: в джунглях особо не разбежишься.

Вратарь Воробьёв был готов к этому и вовремя раздвинул ноги...

Тренер очень активно ведёт себя у бровки поля: кричит, жестикулирует, пьёт, а иногда и курит...

Гусев сегодня выполняет роль оттянутого полузащитника.

Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом.

Фаулер: сгорбленная походка, потухший взгляд, всё валится из рук, из ног...

Снаряд из пушки бомбардира Кулика разбился о крепость в лице Березовского.

Это пас кому-то из родных или близких на трибунах.

Защитники остановились, и нападающий спокойно расстрелял вратаря.

Финский игрок лежит на льду не по правилам.

Длинный удар Кривова был на удивление крив.

Португалия - Германия: штанга. Вот какую информацию передают мне из Москвы.

Выбежал на поле болельщик, непонятно откуда взявшийся и непонятно куда девшийся.

Надеюсь, что с футболистом всё в порядке, хотя его и уносят с поля вперёд ногами.

Судья так пристально посмотрел в глаза Бергкампу, что чуть не прожёг дырку в его спине.

Какой мощный и коварный удар нанёс Ривальдо в спину мячу!

"Бавария" всем составом сидит, висит на воротах "Реала".

Играешь заднего защитника - так играй, нечего бегать!

Это футболист с повадками страуса.

Справа, как "Отче наш", стоит Косовский.

Футболистам, у которых ещё нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда Карлос бьёт штрафной.

Сегодня главный арбитр матча разрешает мадридским футболистам задействовать те части тела, которыми в футбол, в общем-то, играть не положено.

Было "вне игры". Мы как раз сидим напротив этого момента.

Не буду растекаться мыслью по футбольному полю.

Тихонов - настоящая звезда. Если я не прав, астрономы меня поправят.

Уж не знаю, чем вратарь остановил мяч, но он застрял между ног.

Португальцы идут вперёд. Свой зад они просто забросили.

Он увидел ошибку соперника и вцепился в неё мёртвой хваткой.

Из-за радости, что забил такому сильному сопернику, Баджо повесился на воротах.

Арбитр достал из штанов удаление.

Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста.

Смертин сегодня вездесущ - только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих.

Японец чуть трусы не стянул с футболиста. Hо все было корректно.

Защитник датчан поднял ногу, и... атака голландцев захлебнулась!

Кривов хотел пробить точно и сильно, но не получилось... Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дружок.

Клинсман предлагает себя очень активно.

Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?"

Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой.

С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа!..

Я помню этот тяжелый матч в Киеве: футболисты мочились на каждом шагу.

Все ждут не дождутся, когда судья свистнет в свое орудие труда.

Хулио Лопес бьет по воротам... Хулио - это имя.

Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотрясение.

Молодец, если он ищет счастье в дальних ударах.

Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати, они женаты.

[tinich]

Вот что видел где-то: "Find drivers, utilities, and other software downloads for end users." Не спавши понял примерно так: "поиск дров,утилит,и другого софта для конченных юзеров" Я сначала офигел,потом доперло

[BadBlock]

Лето.
Водоем вблизи Донецка.
Юные пpипанкованные личности pазвлекаются купанием и катанием на
мотоцикле в окpестностях этого же водоема. У одного из панков возникает
пpедложение к хозяину
мотоцикла, мол "слабо Вальдемаpу ныpнуть?"
Hыpнуть "Вальдемаpу " пpедлагалось с откоса высотой метpов 7 вместе со
своим железным конем, веpнее веpхом на нем.
Недолго думая, наш геpой pаскочегаpил скакуна и отъехал метpов 50 от
обpыва, дабы эффектней войти в пучину. Задеpжался там на несколько секунд -
либо дух пеpевести,
либо близких вспомнить....
В это вpемя неподалеку пpоходил сpеднего pоста, да и возpаста,
шахтеp-pаботяга, по-видимому напpавлявшийся на остановку автобуса...
Завидя паpнягу, бодpо пpогpевающего свой МТ, шахтеp подумал о пpохладной
и быстpой доpоге в Донецк, благо пpинципы автостопа местным населением
пpиветствовались...
Подкинешь, сынок? - нисколько не сомневаясь в напpавлении движения
мотоциклиста, спpосил шахтеp.
- Конечно, батя, садись! - столь же увеpенно ответил паpень...
... Когда над обpывом появился мотоцикл, товаpищи байкеpа были сильно
удивлены пpисутствием на боpту мотоцикла пассажиpа и pазносящемуся по
всей окpуге нечеловеческому кpику " Е..аааааааааааааать!!!!!!!!!!!!!",
пpиpоду возникновения котоpого они пpиписывали все же своему дpугу, в
силу его панковских наклонностей, хотя голос кpичавшего показался им
более стаpше и искpенней..
Финал истоpии туманен... Стал ли шахтеp панком, либо панки шахтеpами -
неизвестно, но то что мокpого и пеpепуганного мужика pебята долго
отпаивали водкой - это факт! )))

[Jhony]

[BadBlock]

На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: "В июле блинчиками
объесться" [In Juliо рidаrаs оhuеlоs].
На испанском: "Чёрное платье для моей внучки" [Трахе негро пара ми ниета].
На турецком: "Характер каждого быка" [Хер манд аныб хуюб].
На арабском: "Семья моего брата - лучшая в стране" [Усрат ахуй атъебифи биляди].

А теперь - ХИТ СЕЗОНА!

На китайском: "Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие".
[Хуй_лю_лю_хули_ибу_ибу_хуй_суши] !



<font size=-2>[ Это сообщение было отредактировано: BadBlock в 2002-04-26 11:09 ]</font>

[Hawk]

ББ, насчёт португальского варианта ты тут совсем неправ Два неправильно написаных слова как минимум:
блинчик - crepe
в - em
одно совершенно не в тему:
ohuelos - такого слова вообще нет, даже на слэнге.
В итоге всего одно слово, существующее в португальском - Июль (Julio). Так что объябатушки

[Flep]

<!-- BBCode Quote Start --><FONT SIZE=-1><BLOCKQUOTE style="color: rgb(41,22,111)">
Так что объябатушки
</BLOCKQUOTE></FONT><!-- BBCode Quote End -->
Лишь бы тебе всё опустить да вые$$$ться ...
Да мне насрать как это в реале звучить, главное это вызвало улыбку - чё ещё надо ?

<font size=-2>[ Это сообщение было отредактировано: BadBlock в 2002-04-26 11:40 ]</font>

[BadBlock]

Сжалились над ламером добрые люди, объяснили, что такое RТFМ.
Мол, абберевиатура такая - "Rеаd Тhе Fuсking Маnuаl".
"А причём здесь это?" - подумал ламер, но "Камасутру" всё-таки купил...

[BadBlock]

- А знаете ли вы, что имя Ассоль у американцев ассоциируется с задним проходом?

<font size=-2>[ Это сообщение было отредактировано: BadBlock в 2002-04-29 18:37 ]</font>

[BadBlock]

вот, прислали пачку...

---------------------------------------

- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Курить, внученька, хочу - аж уши пухнут...

---------------------------------------


Еду я на своей "шестерке", дело к вечеру. Тормозит гаишник. Видимо, только-только
в органы попал - на вид лет двадцать, худющий, шея длинная, лицо дибиловатое,
но преисполненное ответственности и служебного рвения. Четко представился, взял
документы и бдительно все посмотрел. Потом попросил багажник открыть. Номер на
двигателе тщательно проверил. Ну, думаю, все, наконец, поеду дальше.Ан нет. Включает
он рацию и так серьезно запрашивает:

- База, это семнадцатый, пробейте по компьютеру,
не числится ли в угоне машина с таким-то номером. Стоим, ждем, из рации только
треск и отрывки фраз. Проходит минута. Другая. Он снова повторяет свой монолог
про проверку моей машины на угон. И снова тишина. Тут он в третий раз уже:

-База, это семнадцатый, пробейте по компьютеру, не числится ли в угоне машина с таким-то
номером.

Из рации громко раздается усталый раздраженный голос:

- Семнадцатый, а, семнадцатый, иди на х..., зае...ал уже!

Я с неким злорадством смотрю на него,
он четко поворачивается ко мне, козыряет и, отдавая документы, произносит:

- Все в порядке, можете ехать.

---------------------------------------

Я долго думал, что такое 90х60х90. Оказалось, что это 486 000.

---------------------------------------

[BadBlock]

История

Сегодня забавный эпизод наблюдал. Стою на остановке, жду автобуса, время уже
за полночь. Мимо меня медленно и лениво проезжает машина ДПС. Вдруг сзади ее
догоняет какой-то чел на спортбайке без номеров, притормаживает возле ментов,
показывает им вытянутый средний палец и с места уходит в точку. Менты настолько
офигели, что просто остановились и секунд двадцать тупо смотрели то друг на друга,
то в ту сторону куда умчался байкер. Потом, один из них задумчиво произнес "Ох..ть..."
(стекла в машине были открыты, и было все слышно), и так же неспеша они поехали
дальше...

[LyNX[GN*BoR]]

[Archangel]

А вот старый аннекдот:
Звонок Путину:
-Здравствуйте зто вас из компании Coca-Cola беспокоят унас к вам предложение вы делаетегосударственный флаг полностью красным, а сверху пишете "Coca-Cola", и мы в течение пяти лет оплачиваем все ваши государственные затраты
Путин прикрывает трубку рукой и говорит:
-Слыш Касьянов у нас кантракт с Aquafresh ещё не закончился?

[Archangel]

<!-- BBCode Quote Start --><FONT SIZE=-1><BLOCKQUOTE style="color: rgb(41,22,111)">
Мама спит, она устала, даже водку пить нестала!
</BLOCKQUOTE></FONT><!-- BBCode Quote End -->

Мама спит она устала,
но и я играть не стала,
я друзей не привожу,
укололась и сижу.

Вот как ето звучит!

[maia-lia]

Здесь я долго смеялась...

[Div]

Гляньте сюды

http://www.nnm.ru/pict/softogub.jpg

Кто-нить так могёт?

[BadBlock]

Во губы-то раскатал, блин!
Не, я пас.

[Flep]

В предверии чемпионата мира по футболу
http://www.bcnn.ru/flep/soccer.avi
(704 kb)

[Flep]

Желyдок y котенка не больше напеpстка. Учитывая, что он может выпить 2 литpа молока в час, то оно находится в желyдке под давлением 50000атм., что в 10 pаз больше, чем в эпицентpе ядеpного взpыва.

[Flex[AL]]

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Но звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.

Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Но звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.

Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Но его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.

И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Но его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.

Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Но его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Но Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Нечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.

Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Но иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, жилда всегда на правду выйдет.

Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.

Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он час- то козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.

Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.

Скунс был почти таким, как Заяц. Но только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.

Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Но он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.

Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Но звери давно забили на закон. Звери били и льва. Ни за что. Потому, что так уж здесь повелось.

[Hawk]

Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!!!! Я РЫДАЛ НАД 55!!! А потом рыдали все коллеги, когда я им всё перевёл на аглицкий

Кстати, Паш, насчёт собачки - тоже классно

[Hawk]

Да, кстати, я тут ещё кусочек нашёл из "Зверей":

В лесу так же жила обезьяна, она была слабоумной и красножопой, поэтому её били часто, так как не любили разноцветных. Ей это очень не нравилось, но она об этом долго не задумывалась. Один раз когда она была ещё маленькой, лиса обхитрила её и посадила на горячие угли, обезьяна сильно обожгла попу и не ходила поэтому в школу, поэтому стала тупой и красножопой. Да трудно быть панком в лесу...

В лесу жил ещё филин, он был очень мудрым, звери его уважали и ходили с ним советоваться, но обычно били после этого, так как филин был глух и зверям не нравилось что он всегда переспрашивал. Да, ему было сложно жить на одном дереве с дятлом и он оглох от стука. Он то и подсказал кроту подкопать дерево. Так как он был глух, он не услышал как тоже дерево падало на него. Hе рой другому яму...

В лесу жила лягушка, она была противная зелёная, её не любили, поэтому и били. Hо так как она была очень противной и скользкой, и также была вся в бородавках и экземах, никто не решался ударить её первой. Поэтому её били трупом скунса, завернув его в двойной полиэтиленовый пакет. Даже в нашем лесу функционирует система Ресайклинг – повторное использование материалов, неразлагающихся в почве.

[LyNX[GN*BoR]]

<!-- BBCode Quote Start --><FONT SIZE=-1><BLOCKQUOTE style="color: rgb(41,22,111)">
St.Louis beaten....
</BLOCKQUOTE></FONT><!-- BBCode Quote End -->
...так как это, мать её, человеческая природа всех бить. И каждый в своей жизни хотя бы раз получал или получит ....ай! ой! только не по яйцам!!!! ай-й-й-й!

[МИХАН]

Блин! Ну надо же такие коры мочить(55,57)!!! У меня была истерика и случилась она ночью, я тоже рыдал!!!
А потом пишли соседи и стали меня бить...